طنز و شوخی های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱)
روسیه روسیه ما داریم میایم ???
۱٫ دیدى وسط صحبت کردن یهو یکى شروع میکنه به داد و بیداد؟ اینا فهمیدن گند زدن نمیخوان قبول کنن.
۲٫ یکی از برتریهای حیوان بر انسان اینه که حیوانات برای جلب توجه جنس مخالف و خود شیرینی رفقاشون رو خراب نمیکنن.
۳٫ جمله ی “گستاخ! چطور جرئت میکنی اینطور صحبت کنی؟” رو از دیالوگ فیلمای کره ای حذف کن فیلم تبدیل میشه به اجرای پانتومیم.
۴٫ یه بیماری هم هست بنام «سندروم امضا» که طی اون، فرد مبتلا هر جای خالی که در دفتر و کتاب و روزنامه می‌بینه رو با امضاء کردن پر میکنه.
من در برابر مشکلات زندگی
۵٫ محسن رضایی گفته: “یک دست گفت‌وگو و یک دست موشک”
مصرع بعدش احتمالا بوده جنگی چنین میانه میدانم آرزوست
۶٫ یکی از کاربردهای سوشا اینه که اخراج میشه تیم روحیه می گیره.
۷٫ یه قانون نانوشته‌ای هست که میگه: هر مهندس ایرانی پس از فارغ‌التحصیل شدن یه دوره مسافر کشی میکنه.
۸٫ قشنگ مشخصه وثیقه ی مکانی رو همه ی تیمهای لیگ به جز پرسپولیس جور کردن که الان وایمیسته تو دروازه.
سلفیِ قبل از خودکشی هم رسید
۹٫ الان شبکه های ایتالیا عکسای چزاره مالدینی رو نشون میدن همراه با آهنگ “دل دنیارو خون کردی” مرتضی پاشایی.
۱۰٫ خودِ گیاهها یه گونه های گوشتخوار دارن بعد شما با چه منطقی میرید گیاهخوار میشید؟
۱۱٫ زمین نیوکمپ انقدر سبزه که میترسم یهو از وسط چمنا محسن حاجیلو بپره بیرونو داد بزنه من ایرانیَم.
۱۲٫ اگه خیابانی گزارشگر الکلاسیکو بود میگفت: ۲ تا انریکه تو این بازی حضور دارن، یکیش لوئیز انریکه اون یکی لوئیز سوارز.
عکس تتلو او بالا چیکار میکنه؟! :)))
۱۳٫ دو دسته از آدم ها هستن که دانشگاه رفتن رو بى فایده مى دونن، اونایى که دانشگاه نرفتن و اونایى که دانشگاه رفتن.
۱۴٫ از نظر بابام حتی سقوط سه درصدی شاخص بورس پکن فقط بخاطر اینه که سر من دائم تو گوشیمه.
۱۵٫ پنگوئنها همش کت شلوار تنشونه انگار همشون کارمندن ولی شیر دریایی ها پیداست یه پولی گذاشتن تو بانک از سود اون روزگار میگذرونن.
۱۶٫ تو سریال های ترکی دکتر از اتاق زایمان میاد بیرون میپرسه پدر بچه کیه؟! ۴-٣ تا مرد همزمان به همدیگه نگاه میکنن.
توالتِ پارکِ محله ی حامد بهداد
۱۷٫ اگه پینوکیو بگه الان دماغم دراز میشه:
۱- اگه دماغش دراز نشه دروغ گفته و باید دراز میشد
۲- اگر دماغش دراز شه راست گفته و نباید دراز میشد
۱۸٫ بضیارو نمیشه قانع کرد، باید به نفهمیشون احترام گذاشت.
۱۹٫ پاکستانیا یه ضرب المثل دارن که میگه انفجاری که تو رو نکشه، قویترت میکنه.
۲۰٫ فرمانده ارتش سوریه پس از بازپس گیری پالمیرا پس از مشاهده ی حجم خرابی ها با تعجب گفته وای وای وای پالمیرای من کوش؟
۲۱٫ پایان رأفت قراره به عنوان نماینده‌ی ایران تو مراسم چزاره مالدینی شرکت کنه. بالاخره با پسرش رفیق بوده و لباس عوض کردن!
۲۲٫ باید چهارتا گوزن شمالی بخرم تو حیاط نگهشون دارم که روزای برفی که تاکسی نیست با سورتمه برم دانشگاه.
۲۳٫ رفته بودیم کفش بخریم، فروشنده گفت چرا از این مدل نمیبرید؟ گفتم این خیلی جلفه، ساده میخوایم از پش میز اومد دیدیم همون مدل پای خودشه.
۲۴٫ تو این گروه تلگرامی بورس دیروز یه نفر دروغ سیزده گفته سهام فلان جا رو بخرید، داره میکشه بالا، نزدیک ۱۰۰ میلیون سرمایه ملتو به فنا داده.
سیر تحول سانسور در تلویزیون
۲۵٫ رونالدو اگه ایران بود ته تهش مهران مدیری دعوتش میکرد دورهمی بهش میگفت قشنگ مشخصه زیر آفتاب جوج سیخ زدی برنزه شدی بعدم موهاش رو میزد.
۲۶٫ قدیما به هم میرسیدن کلاهشون رو برمیداشتن، الان هندزفری و هدفونشونُ درمیارن سلام علیک میکنن.
۲۷٫ شما هر آهنگی که گوش میدی وقتی اول آهنگ یه صدای شُخمی گفت ارنجمنت بای آهنگ رو رد کن، به نفعته.
۲۸٫ گوشیم تو شارژ بود دیدم از توش دود بلند شد فکر کردم سوخته دقت کردم دیدم از تو اینستاگرامه، جوجه ها رو آروم باد بزنید.
خب واسه چی آوردی؟!
۲۹٫ یجوری میگید پتو مسافرتی انگار بقیه ی پتوها همش سرکارن و تفریح نمیرن،من خودم یه ملحفه سراغ دارم جهانگرده.
۳۰٫ – آردا توران؟
+ تموم کردیم برو از نونوایی بگیر.
۳۱٫ حسام نواب صفوی نصف شبا از خواب میپره ببینه یقه اش سرجاشه یا نه بعد که اطمینان حاصل کرد یه لبخند میزنه و میخابه.
۳۲٫ ای کاش تعطیلات عید هم مثل ماه رمضون به خودش تافت میزد.
شلغم، آنفولانزات تو حلقم!
۳۳٫ ماخانوادتا خبر مرگ رو بد میدیم.عموم اومد خونمون گفت آخ آخ داداش این یارو مرد که، زن عموم غش کرد بابام با صدای لرزون پرسید کی؟ عموم گفت ماهیتون.
۳۴٫ دژاگه تتلو رو داداش گلم خطاب کرده. وقتشه کمپین بزنیم که دژاگه رو دیگه به تیم ملی دعوت نکنن. به قهقرا رفته.
۳۵٫ ملت ۲ ساعت میرن بیرون ۱ ساعت و پنجاهو شش دقیقه عکس میگیرن. اون چار دقیقه هم دارن مونوپاد رو تنظیم میکنن.
۳۶٫ یه سری زنگ تفریح داداش بزرگم تو مدرسه دعواش شده بود داشتن کتکش میزدن دوستام گفتن کمکش نمیکنی، گفتم نه من تو کار بزرگترا دخالت نمیکنم.
دروغ سیزده مردم تهران در رانندگی!
۳۷٫ فردا ۹ صبح یک خانواده شلوغ از شمال مهمون میان خونه ما. زنگ زدیم آقای اصغری، قراره ۷ صبح یک باد شدید بفرسته تو جاده چالوس یک درخت بیوفته وسط جاده.
۳۸٫ من و برد پیت مثل یه سیب میمونیم که از وسط نصفش کرده باشن ، با پا.
۳۹٫ جدیدن اسم بچه رو یه چی میذارن که انگار بجای قرآن و حافظ منوی کافه باز کردن.
۴۰٫ همین الآن خبر رسید که آرای توپ طلای مسی باطل شد، البته وزارت کشور اعلام بی اطلاعی کرده.
فقط و فقط گوسفند تنهائه سمت چپی.
