طنز ، جوک و شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲)

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻻﯾﯽ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻨﺎﺭﻡ
ﮔﻔﺖ : ﺩﺍﺭﯼ ﻻﯾﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﻋﺮﺑﯽ ﻣﯿﺮﻗﺼﻢ.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ : ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻧﺎﻣﺤﺴﻮﺳﻢ ﺑﺰﻥ ﺑﻐﻞ ﺷﺎﺑﺎﺷﺘﻮ ﺑﺪﻡ

اینم پکیج آموزش خرید هدیه برای روز مرد … روز پدر

۱- ناصرالدین شاه هر وقت بارون میومده میگفته هوا ۱۱۳ نفرست.

۲- در کل معلومه با کشک بادمجون خدا می خواسته یجوری از بادمجون دلجوئی کنه، وگرنه مگه میشه از اون حال یهو به این درجه از کمال رسید؟

۳- کیفیت تصویر شبکه طلوع افغانستان فول اچ‌دی ـه اون وقت شبکه سه خودمون با این همه بودجه و تبلیغات و درآمد هنوز کیفیتش در حد یه نوکیا ۶۶۰۰ـه.

۴- ‏من اگه کاره ای بودم یه گشت ارشاد راه مینداختم فقط واسه گرفتن اینایی که کت و شلوار براق میپوشن و میگفتم روشون مالچ بپاشن.

۵- یکی بره این دختر همسایه ما رو جمع کنه، هنوز داره چمن گره میزنه. پارک محلمون شده بافت آفریقایی.

۶- وقتی ۵سالم بود ساقه طلایی خوردم تا این سن هنوز کم آبی بدنمو نتونستم جبران کنم.

۷- از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم “حریم خصوصی” رو به “طویله” تغییر نام بده چون هر گاوی میخواد توش سرک بکشه.

۸- کلانشینکف من کیه؟
دارم مخ روسی رو میزنم، هولم نکنید!

۹- مرده داره تو بلندگو داد میزنه طبقه سوم از پنجره نگاه نکن بیا پیاز بخر، خونه آجر ٣ سانتی دیدمت بیا پیاز بخر، شما که پشت شمشادایی واسه شمام پیاز داریم.

۱۰- داستانای کتاب عربی از فیلمای اصغر فرهادی هم «پایان باز»تر بودن. لامصب وسط داستان یهو میگفت «فَوَقَعَ ماوَقَع»، بعد تموم میشد.

۱۱- یه بار هم می خواستم با اکیپ بچه هایی که میرن کوه آشغال جمع کنن برم. که بابام گفت از اتاق خودت شروع کن به دوست هات هم بگو بیان.

۱۲- آقا من تا وقتی که بالای سر سرخ کردنی ایستادم سرخ نمی شه اما وقتی یه لحظه ازش دور می شم و برمی گردم می بینم سوخته. نمی دونم چه حکمتی توی این فاصله هست.

۱۳- تو خیابون دو تا ده تومنی پیدا کردم رفتم بسلامتی اون رفتگر که یه میلیارد پیدا کرده بود پس داده بود یه پرس کوبیده زدم، زنده باشی مرد.

۱۴- کاش به روحانی بگیم استانبوله یه خرده لباس مباس برامون بخره بیاره.

۱۵- خیلى مهمه که لوکیشن یه نیمرو تو اینستاگرام سعادت‌آباد باشه. خیلى مهمه، خیلى.

۱۶- کباب سنتی اون روز اُبهتش رو از دست داد که چندتا کبابی اومدن سردر مغازه نوشتن با وای فای رایگان.

۱۷- فقط یه ایرانی میتونه از میوه و سبزی هم فحش بسازه
گلابی: به دردنخور
هویج: آدم علاف
سیبی زمینی: بی خاصیت، بی رگ
گشنیز: آدم مفت خور
شلغم: گیج و مَشنگ
بادمجون: آدم معطل
هلو: آدم خوشگل
باقالی: بوگندو

۱۸- به رییس شرکتمون گفتم ماشین جدید مبارک، خیلی قشنگه. رییس هم گفت اگه برای خودت اهداف بزرگتری رو مشخص کنی و تمام سعی ات رو برای رسیدن به اون ها انجام بدی، بیشتر کار کنی و کارت رو بهتر انجام بدی، سال دیگه می تونم بهترش رو بخرم.

۱۹- من تو فامیل خودمون نقش مهران غفوریان رو دارم؛ حرف می زنم بقیه می خندن. ولی تو فامیل زنم خودم رو شکل دکتر الهی قمشه ای جا زدم!

۲۰- ‏ما که خاطره ماطره‌ی خوبی نداریم که از پریدنش بترسیم، کاش حداقل آلزایمر بگیریم بشینیم فیلمای خوب رو از اول ببینیم.

۲۱- ‏شایعات وقتی میرن حموم به خودشون صحت میمالن.

۲۲- روزی یک کشاورز در مزرعه خود یک مرغابی زخمی پیدا کرد. مرد با آنکه کار زیادی در مزرعه داشت دست از کار کشید و مرغابی زخمی را به خانه برد و ابتدا کمی آب به او داد. سپس او را کشت و پاک کرد و فسنجان درست کرد و خورد. هیچ گاه داستان ها بر اساس انتظارات شما خاتمه نمی یابند. زود قضاوت نکنیم.

۲۳- الان قیمت جریمه های رانندگی یه جوری شده که تا چند وقت دیگه آمار مرگ بر اثر سکته ناشی از خوندن مبلغ خلافی از مرگ بر اثر تصادفات بیشتر می شه.

۲۴- معلم ریاضی: چرا درس نخوندین؟
بچه ها: امتحان عربی داشتیم.
معلم عربی: چرا درس نخوندین؟
بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم.

۲۵٫ این دندونا مث رونالدینهو می‌مونن یه وقت می‌بینی پایینی درد می‌کنه ولی میری دکتر می‌فهمی بالایی خراب شده دردش زده به پایینی.

۲۶٫ نخودچیای عید تموم شد فروردین هنوز تموم نشده.

۲۷٫ مجلات بانوان در ایران:
صفحه۴: زنانگیت را همانگونه که هستی بپذیر
صفحه۵: چگونه در یک هفته ۲۰کیلو کم کنیم
صفحه۶: طالع بینی برای محبوب بودن

۲۸٫ یه سندرومی بود قبلاً بود به اسم «من از همه غمگین ترم». الان یه نسخه جدیدش اومده که : «من که می خندم از همه غمگین ترم»

۲۹٫ ما به شما اعتماد کامل داریم، همین که بگید داره بارون میباره کافیه، لازم نیست فیلمشو بذارید اینستا ترافیک ما حروم بشه.

۳۰٫ واسه مامانم برنامه “دیوار” رو نصب کردم، از دیروز هی میاد تو اتاقم وسیله هامو برمیداره میگه تو اینارو میخوای؟

۳۱٫ رجب طیب اردوغان، جبران خلیل جبران با احمد داود اغلو سوار تاکسی میشن راننده ۹ نفر حساب میکنه.

۳۲٫ یبارم بابام اومد تا میخورد منو زد بعدش مادرم بهش گفت ممد تیله بازی کرده بود نه این! پاشد یه جفت چک بهم زد و گفت خاک برسرت که همش من به توشک دارم.

۳۳٫ خب ظاهرا قنادی فرانسه باز شد، از امروز میتونیم بازم از کنارش ردشیم در حالی که بازه.

۳۴٫ پولی که به جگرکی رواس به کافه حرام است.

۳۵٫ فست‌فوده یکی از غذاهای منوش رو نوشته گلدن پاور ویژه. می‌ترسم با این وضع گرسنگی زنگ بزنم؛ برام یه بسته سیگار بیارن.

۳۶٫ یارو صبح فالو کرد عصر آنفالو ، داداش یه دو سه روز به من مهلت بده من استعدادهامو شکوفا میکنم.

۳۷٫ زیرنویس می کرد که به فرزندانتون بگید هر چیزی تو شبکه های اجتماعی میخونن صددرصد درست و معتبر نیست. والا ما که همه ش به مامان بابامون باید بگیم این حرفو.

۳۸٫ شوهر خاله ام پزشک متخصصه بهش میگم کم خوابی دارم چیکار کنم، میگه بخواب، این تحصیلات واقعا چه دانش های شگرفی ر به آدم اضافه میکنه.

۳۹٫ کاش روز جهانی “وِلَمْکُنْتاین” هم توی تقویم تعریف شه، و در این روز همه جهان از همه چیز بیخیال شن، ول‌کنن، روی چمنا دراز بکشن و فقط تنفس کنند.

۴۰٫ رپرا که میرن لباس بخرن، وقتی از اتاق پرو میان بیرون به فروشنده میگن: آقا این تی-شرته اندازه بود، ۳سایز بزرگترشو بده ببریم.

۴۱٫ سن قاتل شدن تو ایران همینجور داره میاد پایین، اگه فردا پس فردا یه روزنامه تیتر زد نوزادی در رحم، مادر خود را کشت نباید تعجب کرد.

۴۲٫ همسایم زنگ زده میگه لطفا برو ببین گربم خونس یا رفته بیرون، گفتم در خونت قفله. میگه: برو پشت در میومیو کن اگه جواب داد ینی خونس. خدایا شکرت.

۴۳٫ من اگر میتونستم وقتایی که دارم میام خونه، از سر کوچه با این بلندگو وانتیا داد میزدم مامان گشنمه.

۴۴٫ یه روز یه اسلحه می گیرم دستم و سرویس اداره ای که ۶ صبح از جلو خونه مون رد می شه رو می رُبایم و می برمشون درکه.

۴۵٫ شماعی زاده میخونه:
“اگه تو از بری زبون زرگری/دزسزتز دازارزمز”
قشنگ معلومه شاعر بیت اولُ که نوشته با شاتگان زدنش با صورت رفته رو کیبورد.

۴۶٫ تو تبلیغات روغنه نوشته: بدون پالم. انگار داره لطف می کنه به مصرف کننده. اون مزیت نیست مرتیکه، وظیفته.

۴۷٫ رفتین اینستاگرام چتر و چکمه یادتون نره. سرتون هم خم کنین به رنگین کمونا گیر نکنه.

۴۸٫ ممنوع التصویری سحر قریشی توی تلویزیون برداشته شد. میگن وقتی بعد از مدتها وارد صدا وسیما شده، به سرافراز گفته: وای آقای لاریجانی، چقد عوض شدین!

۴۹٫ یه سری زنبور با خوردن کاغذ رنگی، عسل رنگی تولید کردن. من نمی دونم چرا این گاوا که این همه بطری پلاستیکی میخورن، شیر رو با بطری تحویل نمیدن؟

۵۰٫ همیشه لینک “گشت ارشاد در تهران + تصاویر” از پربازدیدترین اخباره. ما هم مثل شما لینک ها رو برای دیدن آقا پلیسای تو تصویر باز می کنیم.

منبع : برترینها