مطالب طنز و خنده دارترین جوک های روز (۴)

مهندس برق، مکانیک، شیمی و کامپیوتر با یه ماشین در حال مسافرت بودن که ماشین خاموش میشه

مهندس برق: مشکل از اتصالاتو سیم کشیاشه
مهندس مکانیک: مشکل از میل لنگشه
مهندس شیمی: نه، ایراد از روغن موتوره

مهندس کامپیوتر: پیاده شیم، سوار شیم شاید درست شده باشه!!?

——————–

تابلو زدن‌ تو جاده:«خطر مرگ» ?
بدون هیچ توضیحی ?

خب مسئول محترم خطر مرگ در اثر چی؟ ?
من الان چیکار کنم که نمیرم؟ ?

——————

مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده :عاقبت ازدواج یک زن متولد تیر ماه با یک مرد متولد مرداد، ؟?

گوگل جواب داده : الله وکیلی فازت چیه آبجی!  ?

————–

بابام با حشره کش داشت مگس میکشت ازش پرسیدم تا حالا چند تا کشتی؟

گفت ۵تا ؛ ۳تا زن ۲تا مرد
گفتم از کجا فهمیدی زنه یا مرده?
گفت  ۲تا به تلویزیون چسبیده بودن ۳ تاشون به تلفن?
باور کن تا حالا اینقد قانع نشده بودم?

—————-

انسانهای عجیبی هستیم
وقتی به دستفروش فقیری می رسیم که جنس خود را به نصف قیمت می فروشد با کلی چانه زدن او را شکست می دهیم و اجناسش را به قیمت ناچیز می خریم
بعد به کافی شاپ لوکس شخص ثروتمندی می رویم و یک فنجان قهوه را ده برابر قیمت نوش جان میکنیم و انعامی اضافه نیز روی میز می گذاریم و شادمانیم
شادمانیم که فقیران را فقیر تر میکنیم
شادمانیم که ثروت مندان را ثروتنمند تر میکنیم!!!

—————

خداوند موجودی قوی خلق کرد و نام او را گذاشت,مرد
ازاو پرسید آیا راضی هستی ؟؟؟
مرد گفت  نه
خداوندپرسید چه میخواهی ؟
مرد گفت  آینه ای میخواهم که بزرگی خود را در آن ببینم

و اینجا بود که خداوند گفت این خیلی پررو شده یَک موجودی بسازم که دهنشو آسفالت کنه
و اینگونه شدکه خداوند زن را آفرید??

———————

بابای ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯿﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ؛ﻣﺜﻼ ﻣﯿﮕﻪ

میخوای فحشت بدم؟
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻧﻔﻬﻢ؟؟
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﺭﺭﺭﺭ؟؟؟
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﺍﺣﻤﻖ؟؟؟؟
توهین نمیکنه ها حق انتخاب بم میده?

——-

امروز ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﭘﻮﻝ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮐﻨﻪ
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ۱۰۰ ﺗﺎﯾﯽ ۲ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﺍﺩ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻤﺮﺩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩ

ﻣﻦ ﺳﺮﻡ ۵ ﺗﺎ ﺑﺨﯿﻪ ﺧﻮﺭﺩ?
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﺣﻤﺘﺶ ﮐﻨﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮد??

——————

از پسره پرسیدم مدرک تحصیلیت چیه؟

با غرووور میگه B.z.d دارم!!
پرسیدم B.z.d یعنی چی اونوقت؟

میگه یعنی به زور دیپلم گرفتم
خدایا این و دیگه چرا آفریدی

———————

?مادر قدیم 😕

? گویند مرا چو زاد مادر?
? پستان به دهان گرفتن آموخت?

? شبها بر گاهواره ی من
? بیدار نشست و خفتن آموخت?

? دستم بگرفت و پا به پا برد
? تا شیوه ی راه رفتن آموخت☺️

? یک حرف و دو حرف بر زبانم
? الفاظ نهاد و گفتن اموخت
و…

⚡️مادرهای جدید :⚡️

گویند مرا چو زاد مادر?
روی کاناپه لمیدن آموخت?

شبها بر ماهواره تا صبح?
بنشست و کلیپ دیدن آموخت☹️

بر چهره سبوس و ماست مالید?
تا شیوه ی خوشگلیدن آموخت?

بنمود تتو دو ابروی خویش?
?تا رسم کمان کشیدن آموخت?

هر ماه برفت نزد جراح?
آیین چروک چیدن آموخت?

دستم بگرفت و برد بازار?
همواره طلا خریدن آموخت?

با قوم خودش همیشه پیوند?
ازقوم شوهربریدن آموخت?

آسوده نشست و با اس ام اس?
جکهای خفن چتیدن آموخت?

چون سوخت غذای ما شب و روز?
از پیک مدد رسیدن آموخت?

چون مادر من چنین بیاموخت????
تا هستم و هست دارمش دوست!!??

——————–

احساس کمبود محبت می کردم رفتم توی دستمال بتادین ریختم?
جلوی مامانم توش سرفه کردم گفتم مامان از دهنم خون اومد?

گفت از بس میشینی پای این اینترنت بی صاحابی?
از اون ورم ابجیم داشت بالا وپایین میپریدو میگفت اخ جون اگه بمیره اتاقش واسه من میشه

———————-

مردم دارن از گرسنگی میمیرن اونوقت نصف برنامه های تلویزیون شده آموزش آشپزی…

بابادوتا برنامه اختلاس بزارین مردمو با فنونش آشنا کنید تا بتونن شکم هفت نسلشونو سیر کنن??

—————

نحوه صحیح عکس گرفتن با تنها بوگاتی ویرونی که برای ساعاتی در گمرک برای ترانزیت به امارات وارد کشور شده بود?

۱٫ دانشمندان در ادرار گاوهای هندی طلا  پیدا کردن. بابام از صبح توی خونه زیر چشمی منو نگاه می کنه، آه میکشه و کولرو خاموش می کنه.

۲٫ سال ۱۳۶۵:
داداش، شعر پشت وانتی عشقی چی داری؟
سال ۱۳۹۵:
عزیزم، تکست پشت مانتویی نایس چی داری؟

۳٫ گیاهخوار بودن فقط اونجاش که تو با دوست گیاه خوارت افطاری میرید کبابی، تو جیگر دمبه رو میخوری اون کلم و ترشیِ بغلشو.

۴٫ از فردا کلی آدم میبینید که ٢٠ ساله طرفدار ولز بودن و هستن.

۵٫ اون اولا که “تلفن بی سیم” تازه اومده بود، همسایمون با روبدوشامبر قرمز میومد مینشست سر کوچه با تلفن حرف میزد.

۶٫ فکر کنم ترموستات خورشید یه عیبی کرده؛ قاعدتا از یه دمایی به بعد باید اتوماتیکش کار میکرد.

۷٫ رونالدو گوشه موهاش ریخته، قشنگ معلومه شامپو کلییر بهش نمیسازه.

۸٫ هر موقع علی لهراسبی یه آهنگ جدید میخونه مدیر شبکه سه میگه: ای بابا حالا باید یه سریالم برای این بسازیم.

۹٫ دو جلد از اصول کافى رو خوندم ولى هنوز یاد نگرفتم خوب قهوه دم کنم.

۱۰٫ آدم لباس جدید میخره که لباس قبلیارو بیشتر بپوشه.

۱۱٫ جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند. مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب در تمامی داروخانه ها هست.

۱۲٫ “عباس آباد”  تو شهرا مثل نیو فولدر میمونه.  هر جایی حال نداشتن واسش اسم انتخاب کنن اسمش شده عباس آباد.

۱۳٫ پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.

۱۴٫ تو اینستاش نوشته با حیوانات مهلبان باچیم. والا شما با گراز جنگلی هم این مدلی حرف بزنی از وحشت تخم میذاره.

۱۵٫ ۹۰ درصد ما،دفعه اولی که با google earth آشنا شدیم اول گشتیم دنبال خونه خودمون.

۱۶٫ داستایوفسکی در کتاب “تسخیرشدگان” جمله ای داره که میتونه زندگی هر انسانی رو متحول کنه، و من چون نخوندمش نمیدونم چیه و زندگیم متحول نشده.

۱۷٫ ‏تا چهارده سالگى بابام موهامو تابستونا از ته میزد میگفت خنک میشی، بعد میرفت تو آشپزخونه به مامانم میگفت هزار تومنم هزار تومنه.

۱۸٫ آدمی به تعداد دفعاتی که توی سال میره لباس بخره تصمیم میگیره از شنبه بره باشگاه هیکل بسازه.

۱۹٫ ایرانسل پس ازلورفتن اطلاعات۲۰میلیون کاربرش گفته مردم نگران نباشن اطلاعات قدیمی بوده، مثلا قبلا با اسم خودم سینا سیمکارت خریدم  الان شدم حشمت.

۲۰٫ از برکات خونه خالی میتوان به سر کشیدن آب پارچ و دستشویی رفتن با در باز اشاره کرد.

۲۱٫ ‏هوا این قدر گرمه و آفتاب به قدری داغه که صبح به شکل تیلور سوئیفت از خونه رفتم بیرون، شب به شکل نلسون ماندلا برگشتم خونه.

۲۲٫ ‏حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب ۴۰ درجه میشی.

۲۳٫ میرید کافی شاپ عاشق ِ پسرایِ چیتان فیتان میز بغلی میشین؟ مرد زندگی ۵ صُبح تو طباخیه عزیز دلم.

۲۴٫ ‏این روزا قول مردونه ینی تا تهش باهاتم، ولی خب اگر موقعیت بهتر جور شد بهم حق بده.

۲۵٫ من هر وقت میخواستم رو پای خودم وایسم مامانم میگفت اونجا وای نستا میخوام جارو کنم.

۲۶٫ یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!

۲۷٫ اونجا که پیمان یوسفی گفت “پپه فعلا تیمش در عُسر و حَرَجه”، رباط صلیبی پپه پاره شد.

۲۸٫ آیا می دانید لبوفروشان آمریکایی دغدغه چپ شدن گاری شان را ندارند و لبو را با لبخند به شما می فروشند؟ (بنر پیشنهادی برای شهرداری تهران)

۲۹٫ پا نه تنها قلب دومه، ریه دوم هم هست. وگرنه چرا زیر پتو بمونه خفه میشیم؟

۳۰٫ قراره قالیباف و رپرهای ایرانی باهم یه فیت بدن ببینیم آخر تهران مال کدومشونه.

۳۱٫ با این سرعتى که مدیرعاملاى بانک ها دارن استعفا میدن، از فردا باید همون متد “پول تو متکا” رو دوباره راه بندازیم!

۳۲٫ از وقتی که معلوم شد مهران رجبی تو سریالای ماه رمضون امسال بازی نکرده، تو خونه بهش شک کردن. همش ازش می پرسن «هیچ معلوم هست تو روزا کجا میری؟»

۳۳٫ امشب که هستِ هستم، می اندیشم پس هستم.
– رنه دکارت بعد از زیاده روی

۳۴٫ «مادر و دختر، خوب خلوت کردینا. هِه هِه» (دیالوگ حسن پورشیرازی در ۹۰% سریالهای ایرانی)

۳۵٫ گزارشگر بازی میگه ایسلند بیشترین کاربر اینترنتی رو داره. خب اینکه هنر نیست، احتمالا رییس جمهورش کل سیصدهزارنفر جمعیتش رو تو یه کانال تلگرامی اد کرده.

۳۶٫ تو تبلیغ میگه روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره. بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن؟ مثل به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور؟

۳۷٫ می‌خوام یک نفر از اینا که می‌دوئه وسط زمین والیبال یک نقطه رو دستمال می‌کشه می‌ره بیرون بیارم خونه.هی ۲ قطره چایی بریزم زمین بدوئه پاکش کنه.

۳۸٫ ماشین بردم تعمیرگاه ببینم چرا چراغ چک روشن شده، طرف یک نگاه به هیکلم کرد گفت فلان قدر خرج داره.انگار برای من می‌خواد برنامه بدنسازی بنویسه.

۳۹٫ کاش الان سال ۷۷ بود و با اندامی لاغر و موهای لَخت، فرق وسط باز می‌کردم و با جیپ‌م می‌رفتم دنبال دوستم که دوتایی بریم جمشیدیه گیتار بزنیم.

۴۰٫ چندسال پیش تلوزیون یکی رو نشون داد که با این که معاف بود، از روی علاقه رفته بود سربازی که مرد بشه.هرچقدرم آدم علافی باشی، از اون جلوتری.