جوک جدید و مطالب طنز تلگرام و اینستاگرام (۵)
اون کیه که هم شیطونه ، هم جذابه !
هم خوش تیپه ، هم منه ؟!
.
.
.
ای وای ببخشید هول شدم جوابو گفتم
——————————————
وقتی بچرو با باباش تنها میزارن :))))
البته اگه با داداشش هم تنها بزارن همین میشه????
——————————————
دیروز رفتم رای بدم
تو یه دبیرستان دخترانه
رو همه دیوارا شمارمو نوشتم?
بہ حول و قوهء الهـــــے
با همین حرکت خردمندانہ
از سینگلے در میام
——————————————
یه فامیل داشتیم بچشو برد آمریکا به دنیا بیاره…!
میگفت میخوام دخترم آینده دار باشه
الان دخترش بزرگ شده بازیگر فیلمای خاک بر سری شده ?
خودشم که پارسال سکته کرد مرد!
این قسمت: عاقبت ترک دیار
——————————————
من موقع شام آدامسمو میچسبونم به بشقابم
بعد از شام دوباره میخورم…
اونوقت دولت انتظار داره,
”من یارانمو ببخشم”??
——————————————
وقتی ما کوچیک بودیم
بزرگا ازدواج میکردن
حالا که ما بزرگ شدیم
کوچیکا ازدواج میکنن ?
آیا ما بهر تماشای جهان امده ایم؟??
——————————————
اگر خواستید یک مدت تنها باشید ?
به همه اطرافیانتون بگید پول لازم دارید…??
بخدا جواب میده اساسی ، همه در افق محو میشن!!!!!??
——————————————
اقا دروغه:گاج نخرید??
من خریدم؛یه معلمه خانوم داشتیم هرکار کردم نیومد خونمون
الکیه میگن با گاج معلم را به خانه ببرید??? ?
——————————————
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ:
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ: ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ!
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ!
ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ: ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ!
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ: ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ!
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ: ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ!
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، پتو ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ!!!
ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ پتو ﺑﻪ ﺩﻟﻢ خیلی ﻧﺸﺴﺖ .!!! ????
——————————————
موارد استفاده از ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻟﯿﻤﻮ ﻭ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ !
ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺣﻤﺎﻡ !
ﮐﺶ ﻣﻮ !
ﻧﻘﺎﺏ ﺩﺯﺩﺍ !
ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺍﺷﯿﺎﯼ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎ!
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﺴﻤﻪ ﯼ ﭘﺮﻭﺍنہ???
——————————————
یارو نصفه شب مزاحم شده بود!!
برداشتم میگم بعله؟؟
میگه خوابیدی
.
.
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه :عه؟ مگه کوجایی؟؟
گفتم من استرالیام..
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد??????
——————————————
پسره پست گذاشته یکی بیاد آرومم کنه…
?
واسش کامنت گذاشتم هووووش هوووش اروم،اروم باش
بلاکم کرد روانی?
بیا و خوبی کن??
——————————————
بعضی از این دختراااااا….
تو خونه سیب زمینی اب پز رو با نصف نون بربری درسته قورت میدن
(دیدم که میگمااااا)
اما بیرون تو ملع عام یه دونه چیپس نازکو
با ۸ گاز و ۵ ترمز و ۳ نیم کلاج میخورن!????
——————————————
۱٫ میری اینستاگرام انگار زمان قاجاره، همه چی سیاه سفید.
۲٫ کافه ها اول نوشیدنی رو تو لیوان بعد شیشه مربا الانم تو اِرلِن و بِشِر میارن. دو روز دیگه بریم قهوه رو میریزن تو گلدون سر میز میگن سر بکش!
۳٫ خوبیِ فیلم هندی اینه که اگه یک ساعتشو ندیده باشی، چیزی رو از دست نمیدی.میتونی چهار ساعتِ باقیمونده رو نگاه کنی.
۴٫ همونطور که از یه خانم سنشو نمیپرسن از یه اقا هم تعداد واحد های پاس شدشو نمیپرسن. کی قراره یاد بگیرید این چیزارو؟
همیشه آرزوم بوده انقد راحت وقایع رو بپذیرم
۵٫ ولی خدایی دیگه به گربه تون سوسیس ندین. شما خودتون دوست دارین یه نفر بتون گوشت آدم بده؟
۶٫ قدیم کسایی که میرفتن مسافرت برقا رو روشن میذاشتن که دزدا فکر کنن اینا خونه‌ن. دزده بابا، پیاز که نیست نفهمه!
۷٫ نمایشگاه ازدواج آسان گذاشتن بعد لوستر بردن گذاشتن واسه فروش ۱۸ میلیون. آسانه الان؟
۸٫ بعضیا فکر میکنن سوسک یا عنکبوت چندش آوره، ولی به نظر من هیچ چیز چندش آورتر از زوجی که یه پروفایل مشترک توئیتر یا فیسبوک یا اینستا دارن نیس.
حسی که چند روز اخیر تو اینستاگرام داشتم
۹٫ دیجیکالا شعور نیاورده یکم بخرین پشت چراغ بوق نزنین؟
۱۰٫ یه سری انگشت کوچیکه ی پام خورد به مبل،دیدم دردش نیومد،دوباره زدم باز دردش نیومد، بهش گفتم چت شده؟ گفت داداچ داری اشتباه میزنی.
۱۱٫ ارتش بهنوشی ها هر لحظه امکان داره به ارتش تتلیتی ها اتَک بزنه،فعلا صد تا آرچر و ده تا دراگ آمادس و سحریا هم شیش تا بالون دونات کردن.
۱۲٫ البته شما اگر تیر هم خورده باشی و به شدت مجروح باشی از یه روانشناس کمک بخوای میگه: برای خودت انگیزه ایجاد کن، با دوستات برو کوه.
تصورم وقتی میگه لاک صولتی زدم ^___^
۱۳٫ کنار جاده یه راننده کامیون سوارم کرد،کرایه نگرفت هیچ،یه تراول هم گذاشت توجیبم الان هم از راه جنگل میره تا واسم خوش بگذره؛هنوز انسانیت نمرده.
۱۴٫ بهترین راه واسه بهبود وضع مملکت اینه که کتاب خوندن ممنوع و فروش کتاب غیرقانونى بشه، همه میشن ساقى کتاب و مد میشه تو دورهمى ها کتاب بخونن.
۱۵٫ الان تنها نقطه ی مشترک بین من و پولدار‌ها اینه که هر دومون تو جیبمون پول نقد نداریم.
۱۶٫ تو خونمون یه قانونی هست که همه بهش احترام میذارن، اونم اینه که منو در جریان هیچی قرار نمی‌دن.
۱۷٫ از وقتی فهمیدم گوریل با اون هیکل گولاخش گیاه خواره دیگه به نظرم هیچی از هیچکی بعید نیس.
۱۸٫ صبح داشتم تلویزیون میدیدم مجری گفت پاشو اولین کار مثبت امروزتو انجام بده. منم پا شدم رفتم تلویزیونو خاموش کردم.
۱۹٫ من از وقتی به دنیا اومدم تا هنوزم دمپایی دسشوییمون سایزم نشده. چرا واقعا؟
۲۰٫ احتمالا تو رگام جای خون، دوغ جریان داره که من انقدر خوابم میاد.
چالش عکس سیاه و سفید
۲۱٫ به مامانم میگم بریم لوبیا بگیریم من قرمه سبزی درست کنم یاد بگیرم، میگه:”چیه؟ گفته قرمه سبزی دوست داره؟”
۲۲٫ کاش جای چالش عکس سیاه سفید عکس بدون آرایش میذاشتید بهونه خوب پیدا میکردیم برای بلاک کردنتون.
۲۳٫ تو غسال خونه های هند به جای مرده شور از مرده فلفلی استفاده میکنن.
۲۴٫ خود کرفس باورش نمیشه که آب داره بعد یه سریا میرن آب کرفس میخورن.
وقتی گوشی یهو میره رو دوربین جلو
۲۵٫ رفتم ماهی فروشی گفتم چی دارید گفت صید امروزمون یه تیرماهی مغرور بوده و یه دونه هم اردیبهشت ماهی مهربون.
۲۶٫ تنها امیدم به اینه که ٣ میلیون تتلیتى با ۵ میلیون ارتش بهنوشى با هم وارد جنگ داخلى بشن بلکه مملکت یه مقدار پاکسازى بشه.
۲۷٫ گوشی اگه هوشمند بود که میفهمید کدوم آهنگو باید ۵بار پشت سرهم پلی کنه کدومو باید رد کنه.
۲۸٫ الان تو ترکیه طرف یا شغل آزاده یا زندانیه.
داداش داری اشتبا می زنی! بذار وزنه هات رو کم کنم
۲۹٫ انقدر اوضاع سیاسی جهان پیچیده شده که راننده تاکسیا دیگه مسافر برای مسیرهای کوتاه سوار نمیکنن.
۳۰٫ ینی این پنج میلیون طرفدار بهنوش بختیاری اگه نفری صدهزارتومن بزارن وسط میشه پونصدمیلیارد تومن و میتونن برن کشور ایسلندو با پنگوئناش یجا بخرن!
۳۱٫ سایز عینک آفتابیا چرا اینجوری شده؟ امروز یه دختره رو دیدم فکر کردم جوشکار اسکلت ساختمونه، جای عینک ماسک زده.
۳۲٫ یه جوری میگن قمقمه انگار ما گفتیم قم چهارمحال بختیاریه.
دولت جدید اردوغان
۳۳٫ یه درد مشترک که ما دهه شصتیا داریم اینه که لگن و چارپایه حموم همیشه ترک داشت و گاز میگرفت. یعنی یه لحظه با ارامش زندگی نکردیم.
۳۴٫ کرم گیلاس رو اگه نبینی بخوریش اصلا بدمزه نیست!واسه همین من گیلاس رو تو تاریکی میخورم اسراف نشه!
۳۵٫ +سربازیت کجا بودی؟
-آموزشی پادگان تتلیتی‌ها بودم. واسه دوره تو ارتش بهنوشی‌ها خدمت کردم.
۳۶٫ رفتم اینستاگرام دیدم صدای بالگرد و تیراندازی میاد، دقت کردم دیدم بهنوش بختیاری و ارتشش کودتا کردن.
پرایدِ حامد بهداد
۳۷٫ _فرمانده ارتش ما لاکش صورتیه دلت بسوزه
+فرمانده ارتش ما هم خالکوبی اژدها داره
نبرد سربازای ارتش تتلیتی و بهنوشی
۳۸٫ یبار ۲afm با یکى دوست میشه هرچى مى گذره طرف بهش خیانت نمى کنه، آخر برمى گرده به دختره میگه ببین میتونى ما رو از کار و کاسبى بندازى؟
۳۹٫ دوستم متولد ۷۲ ازدواج کرد زایید بچس ۳ سالشه طلاق گرفت دوباره با یکی دیگه ازدواج کرد، من دربه در دنبال کابل بودم امروز مینیون هارو ۳d ببینم.
۴۰٫ اردوغان ۱۵۰۰ استاد و ۱۵۰۰۰ کارمند وزارت آموزش رو اخراج و تعلیق کرده.چنگیزخان مغول هم توی کشورگشایی هاش اینجوری علم فرهنگ رو هدف نگرفته بود.
محمدرضا گلزار شما را به دو رو خشخاشی دعوت میکند