زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه.
قاضی گفت شما سه تا بچه دارید… چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟
زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند:
باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم 😄😄😄
.
.
.
.
.
صبر کنید… جوک هنوز تموم نشده!
۹ ماه بعد…
.
.
.
.
.
.
.
اونا دوقولو به دنیا آوردن 😂😂😂😂
*************************************
فرهنگ لغت مامانم :
این آشغالا که میمالی به خودت = لوازم آرایش😐 💄
این آشغال که شب و روز دستته = گوشیم 😐 📱
این آشغال که همش سرت توشه = لب تاپ 😐 💻
این آشغالا که میخوری = لواشک و پاستیل و چیپس 😐 🍟🍫🍭
این آشغال دونی = اتاقم 😐
آشغال = خودم 😐😂😂
*************************************
ﻣﻦ ﮐﻼ ﺗﻮﯼ ﻃﻮﻝ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ….😒
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﻧﯿﻔﺘﻪ رو زندگیم ﮐﺎﻓﯿﻪ!!!! 🙄
کمال تشکر رو از پروردگار دارم✋😂
*************************************
مادر شوهر چیست؟
گزینه درست را انتخاب کنید.
الف) شریک اجباری سفرهای پسرو عروس،
ب) کمیته انضباطی پوشش عروس!
ج) شادترین شخص در دعواها!
د) مسبب۹۹% دعواها،
ه) موفق ترین بازیگر در نقش بیگناه در تمام آشوبها با دیالوگ:
مگه من چی گفتم؟!
و) هیچکدام
ببخشید گزینه همه موارد نداریم.
دیگه هیچکی اینقد بد نیست. 😂
*************************************
آداب_معاشرتـــــ
فرهنگ_مثبتــــ
🎀فقر چیست ؟؟؟؟؟
(لطفا بخونید)
🎀ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
دوتا ﺍﻟﻨﮕﻮ ﺗﻮﯼ ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ دوتا ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺗﻮﯼ ﺩﻫﻨﺖ.
🎀ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ:
استفاده لوازم آرایشی برای یک دختر از نخ دندانش زودتر تمام بشه
🎀ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻣﺎﺟﺮﺍﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﻓﺨﺮﯼ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻭ ﺯﻥ ﺻﯿﻐﻪ ﺍﯼ ﭘﺴﺮ ﻭﺳﻄﯿﺶ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺣﻔﻆ ﺑﺎﺷﯽ ﺍﻣﺎ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﮐﺸﻮﺭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ ﻧﺪﻭﻧﯽ.
🎀ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﺗﻮﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺮﯾﺰﯼ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻤﯿﺰﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻬﺎﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﯽ.
🎀ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻬﺎﺭﺻﺪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺸﯽ ﻭ ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺭﻭ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﮑﻨﯽ.
🎀ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﺩﻡ ﺍﺯ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﻭﻟﯽ ، ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺕ ﺟﺮأﺕ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺳﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻪ ﮐﻪ ”ﺑﺮ ﺣﺴﺐ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻗﺎﺏ ﻋﮑﺲ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﺕ ﺭﻭ ﺷﮑﺴﺘﻪ”..
🎀ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻭﺭﺯﺵ ﻧﮑﻨﯽ ﻭ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺎﺳﺐ ﺍﻧﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ ﻧﺨﻮﺭﺩﻥ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﻭ ﺩﺍﺭﻭ ﮐﻤﮏ
ﺑﮕﯿﺮﯼ.
🎀ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﺩﺭ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﻓﺮﺍﻏﺘﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻮﺯﺍﻧﺪﻥ ﭼﺮﺑﯽ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﻧﺖ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺴﻮﺯﺍﻧﯽ.
🎀ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺕ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﺍﺯ ﯾﺨﭽﺎﻟﺖ ﺑﺎﺷﻪ.
🎀ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪ ﮐﻤﮑﻪ، ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺭﻭ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ.
*************************************
امروز رفته بودم شهردارى واسه انجام کار ساختمانى
کارمنده پرسید :
مالکی یا مملوک ؟
وکیلی یا موکل؟
موجرى یا مستاجر؟
منم گفتم الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب !!!
گفت یعنی چی آقا؟!
گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی؟
انداختم بیرون پروندمم پاره کرد
چش بود بنظر شما😕
ها😂
*************************************
کم کم داریم ب ایام🙄
(اون بی صاحابو بذار کنار مگه تو امتحان نداری)
نزدیک میشیم
پیشاپیش به همه دوستان گلم تبریک میگم😂
*************************************
زنگ زدم خونه دوس دخترم باباش گوشی رو ورداشت
خواستم بپیچونمش،گفتم منزل آقای یوسفی ؟
باباش خواست زرنگی کنه و مچ منو بگیره, گفت بله خودم هستم!!
گفتم : غلط می کنی وقتی تو حسابت پول نیست چک بی محل میکشی .. پولو نریختی به حساب میام دهنتو سرویس میکنم ..
معذرت خواهی کرد گفت اشتباه شده..
فکر کرده خیلی زرنگه 😏
*************************************
خبر فوری‼️ که صدا سیما اعلام نکرد
هر کسی روزی سه بار توالت برود یارانه اش قطع میشه چون چیزی برای خوردن داشته که
اینو تو گروهای دیگر هم بفرستین تا یارانشون قطع نشه ثواب داره😐
******
۱. اول صبح بیدار شدم رفتم اینستاگرام دیدم یکی عکس صبحونه ش رو گذاشته نوشته یه صبح خسته کننده. حالا من اون صبحونه رو بخورم ۴ روز همینجوری شادم.
۲. حضرت حافظ ۵٠٠تا غزل داره شب یلدا ٨٠میلیون ایرانى باهاش فال میگیرن. طبق اصل لانه کبوترى حداقل ١۶٠هزار ایرانى سرنوشت مشابهى دارند.
۳. به اندازه‌ای که استیکرای تلگرام آبروی منو جلوی فامیل بردن، سیگاری بودنم اینطوری بهم لطمه نزد.
۴. آیا می‌دانستید که دیگر تا ۱۲ اسفند تعطیلی نداریم؟ بگریید برادران، بگریید.
۵. ای کاش پاندا بودم، یه گوشه میشستم برای خودم بامبو میخوردم، کل کره زمینم نگرانم بودن طوریم نشه.
۶. انصافا پسر از یه سنی به بعد دیگه نباید از پدر مادرش پول بگیره، باید خودش بره از جیبشون پول برداره.
۷. میگن قارچ خور بعد اینکه ۳۲ تا مرحله رو رد میکنه و ۸ تا غول رو میکشه و به پرنسس میرسه، پرنسس بهش میگه عزیزم اگه خسته نیستی بریم خرید.
۸. من اونقدر بی کلاسم که وقتی میرم کافی شاپ یکی میاد میگه داداش اشتباه اومدی جیگرکی اونطرفه.
۹. باید یه رشته تنظیم زیرنویس هم تو دانشگاها بزارن، تو جامعه کمبودش خیلی حس میشه.
۱۰. نمیدونم چه داستانیه اونایی که چاقن بیشتر آرایش میکنن… به من ربطی نداره ولی به نظرم باید بیشتر ورزش کنن.
سیامک انصاری باید از کل شبکه های اجتماعی دی اکتیو کنه.
۱۱. تو این مملکت سس کچاپ رو موشکى درست کردن بعد شما انتظار دارى طرف از تاسیسات غنى‌سازى بالاى ٢٠ درصد نترسه؟
۱۲. سوار تاکسی شدم راننده گفت دانشجویی؟ گفتم نه. گفت میدونی اینا کار خودشونه؟ گفتم آره ، هیچی دیگه به ذهنش نرسید بگه گفت پیاده شو مسیرم نمیخوره.
۱۳. میگه پول مهم نیست، مهم عشقه. تو برو نونوائی ۲ تا نون بگیر بعد جای پول بهش عشق بده. اگه تو همون تنور نونوایی هلوکاست جدید رقم نزد بیا بزن تو گوش من.
۱۴. ما هممون یه رفیقی به اسم ممد داریم، حتی سعدی هم یه رفیقی به اسم ممد داشته نشون به این نشون که میگه: هر نفسی که فرو میرود ممد حیات.
۱۵. اخبار طلاق زوجهاى هنرمند رو که میشنوى، میبینى فقط مونده کامران هومن از هم طلاق بگیرن که تازه اونا هم خواهر برادرن وگرنه تا حالا جدا شده بودن.
یادش بخیر، با همین یه دونه کل خانواده سرگرم میشد
۱۶. نوشته وقتی دیدی هیچ کاری ازت بر نمیاد محکم بوسش کن، من سر امتحان مراقب ازم تقلب گرفت هرچی خواهش کردم قبول نکرد،محکم بوسش کردم، اخراجم کردن.
۱۷. شما یادتون نمیاد لاکچری ترین چیزی که زمان ما میذاشتن تو کمد به عنوان دکور ، یه مار تو ظرف پر از الکل بود و چه ترسی داشتیم ما ازش.
۱۸. یبار ما رفتیم خواستگارى عروس خانم بجا چاى اسپرسو آورد بابام گفت جمع کنید بریم اینا روشنفکرن.
۱۹. «فقط خودت باش» هم یکی از مزخرفترین جمله های روانشناس/مشاورهاست. واقعا ممنون، تا حالا عمه لعنتیم بودم.
۲۰. کامروا اونه که تا لنگ ظهر میتونه بخوابه نه من که باید تو این سرما هرروز ٧ صبح پتو و بالشتمو ترک کنم برم دانشگاه.
اینیستا هر چى میگذره بیشتر داره شبیه جمشید هاشم پور میشه
۲۱. دلم میخواد صبح که دارم میرم سرکار از این بلندگوی وانتی ها بگیرم دستم همه رو بیدار کنم.
۲۲. بروسلی وقتی گرفتار زندگی میشده در جواب کجایی کم پیدایی؟ میگفته ای بابا یک سر دارم هزار قودااا.
۲۳. مراحل درس خوندن:
۱- پیدا کردن جزوه!
۲- هایلایت کردن چیزایی که بلد نیستم(کل جزوه!)
۳- گفتن «کی حال داره این خزعبلات رو حفظ کنه» و پرتاب جزوه!
۲۴. همراه اول توی تبلیغات تلویزیون نشون میده که طرف وسط جنگل اینترنت ۴G داره اونوقت من گوشی رو میبرم دستشویی میره رو حالت تماس اضطراری.
۲۵. شما توی مریخم بری هندزفری تو گوشت باشه یکی میاد میپرسه: “زحل چجوری باید برم؟”
۲۶. این خواننده‌های ترکیه چرا زناشون، مردونه میخونن، مرداشون، زنونه؟!
۲۷. میگن ریاضیدانان ایرانی بعدازیکان ودهگان وصدگان و…یه جایگاه عددی جدید کشف کردن به نام “اختلاسگان”. از حد علم ما خارجه فقط میدونیم خیلی صفر داره!
۲۸. میگه ایران و ژاپن می خوان اولین تولید مشترک خودشونُ امسال روانه بازار کنن، من فکر می کردم خداداد عزیزی اولیش بود.
۲۹. ما بچگیمون هم مثل آدم نبود، فیلم دزد عروسکها رو الان واسه امریکایی‌ها بذارن از ترس سقط میشن ما بچگیمون میبردنمون سینما اینو ببینیم.
۳۰. دوست من، شما روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی، تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته.
تو پایان هر جستجوى منى ..
۳۱. رادیو میگفت: شترمرغ موجودیه که همه چیزش یه فایده‌ای داره و پرورش دادنش۱۰۰٪ منفعته! از گوشه چشمم بابام رو دیدم که بهم خیره شد، آه کشید و رفت.
۳۲. وقتی از خواب عصر پائیزی بیدار میشی حس اون بچه ای رو داری که تو بازار مامانشو گم کرده.
۳۳. هیچ دانشگاه خارجی حتیMIT و هاروارد هرقدر هم امکانات داشته باشن به پای دانشگاه های ایران نمیرسن چرا؟ چون نمازخونه ندارن آدم جیم شه بره چرت بزنه.
۳۴. وضعیت کار جوری شده با مدرک تحصیلی باید گواهینامه پایه ۱ و چهار تا مدرک فنی باغداری درودگری جوشکاری برقکاری خاتمکاری ببری شاید بعنوان کمک آشپز قبولت کنن.
۳۵. پسرا فرقی نمیکنه تو چه سنی باشن هر وقت براشون هدیه هلکوپتر کنترلی یا ماشین کنترلی بخرید از ته دل خوشحال میشن. از ٢سال گرفته تا ١٠٢ سال.
همیشه یک نفر تو خانواده اینجوری در میاد!
۳۶. دقیقا وقتی دلگیری و تنها غربت تموم دنیا از دریچه قشنگ چشم روشنت داره فلان میشه، مهمون میاد خونه‌ت.
۳۷. یه نوجوان دیدید داره سیگار میکشه گرم باهاش سلام علیک کنید و حالِ پدر و مادرشو بپرسید، فکر میکنه آشنایید دهنش سرویس میشه.
۳۸. به پدرم گوگل کردن یاد دادم. اولین چیزی که سرچ کرده اسم و فامیل منه. از ظهر تا الان دارم حساب پس میدم بابت تمام لینکایی که تو سرچ اومده.
۳۹. صبح رفتم سوپری دیدم ازین کلوچه کام ها داره گرفتم خوردم، ظهر رفیقم نوشابه شیشه ای میراندا آورد. شبم احتمالا برم خونه آتاری میارن بازی کنیم.
۴۰. دختر نوشته: برای اینکه عاشقت باشم نیازی نیست خودت را به در و دیوار بزنی. دور خیز کرده بودم با سر برم تو دیوارا شانس آوردم.
مگه نگفتی وثیقه رو جور میکنی؟
۴۱. احتمالا وقتی گفتن چون عقل نباشد جان در عذاب است هنوز پول اختراع نشده بود.
۴۲. فاصله ماشینم با گاردریل سمت راست اتوبان به قدری کم بود که موتور به زور رد میشد ولی یک پراید پلاک۶۸ از همین فاصله گاز داد و رفت. شکل ژله هستن.
۴۳. به حدی به برابری حقوق اعتقاد دارم که اجازه دادم فامیلی بچه‌م فامیلی زنم باشه. دختر عموم خیلی خوشحاله که شوهر روشنفکری چون من داره.
۴۴. تو اوج ناراحتیام یهو یادم میاد که دیگه هیچ وقت قرار نیست برم مدرسه و آروم میشم.
۴۵. یکی از دوستامو که همش ۴۵ کیلوعه دیروز دیدم. رفته ازدواج کرده با یه دختری که ١۴٠ عه، ینی میخوام بگم نیمه‌ی گمشدشو نه بلکه ۷۵ صدم گشمدشو پیدا کرده!
مرزهای علم جامعه شناسی جابجا شد.
۴۶. اگه روزی بتونم تو صحبتام از عبارت «متاسفانه رشته کلام از دستم خارج شد» استفاده کنم از شادی پیرهنم رو در میارم و باپرچم ایران دورافتخار میزنم.
۴۷. عموم یه آهنگ هایی رو از “جواد یساری” تو ماشینش داره که خودِ جواد یساری اونا رو پاک کرده.
۴۸. فقط کافیه به یکی بگی قلقلکی نیستی دیگه امکان داره اون بره مته روشن کنه بیاره و بزنه بهت تا یه عکس العمل نشون بدی که ثابت کنه قلقلکی هستی.
۴۹. سامان گلریز کله پاچه م درست کنه روش یه دنت موزى و یه دنت توت فرنگیم میرزه، یدونه م جعفرى چپه میذاره روش.
۵۰. به استاد گفتم داییم فوت کرده بود امتحانو خراب کردم، گفت تو سه ترمه داری همینو میگی. گفتم ۵ تا دایی دارم اگه جون دوتای دیگه واست مهمه نمره رو بده.
رژ لب حجم دهنده خریدم
ساتین پایگاه دوست داشتنی 
یه خاطره . سال ۸۹ امتحان ادبیات فارسی کشوری داخل مدرسه پاسخ نامه ها را توزیع کردیم و سوال ۲۷ را فقط یکی از دانش آموزان نوشته بود . البته جوابش را داخل قسمت پاسخ نامه سوال ۲۸ نوشته بود و جلوی اون پاسخ نامه یه پرانتز باز کرده بود و نوشت مربوط به سوال ۲۷ . بعدش یازده از دانش آموزان از روی دستش تقلبی کردن و جلوی جواب نوشتن مربوط به سوال ۲۸
همه مطالب تازه و باحال بودن، دم شما گرم