خانه / آخرین اخبار / مطاب طنز و شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱۰)

مطاب طنز و شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱۰)

قابل توجه اقایان متاهل گرامی

نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد !
رمضان می اید و اجناس گران خواهد شد !
همسرت چند ورق لیست به تو خواهد داد کل اعضای وجودت نگران خواهد شد !
میزنی ساز مخالف دوسه روزی اما!
عاقبت هر چه که او گفت همان خواهد شد

***

ﺁﻳﺎ ﺩﻭﺳﺖ پسرتان ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﺭﻫﺎ
ﮐﺮﺩﻩ؟

ﺁﻳﺎ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺧﺒﺮﻱ ﻧﺪﺍﺭﻳﺪ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻳﺪ ﺑﺮﮔﺮﺩﺩ؟

ﺁﻳﺎ ﻫﻴﭻ ﺍﻣﻴﺪﻱ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﻭ ﻧﻴﺴﺖ؟

ﺑﻴﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺸﻴﺪ، ﮐﺎﻓﻴﻪ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺷﻢ
ﺑﻴﺎﺩ، ﮐﻤﺘﺮ ﺍﺯ ۴۸ ﺳﺎﻋﺖ ﻋﺸﻖ ﺳﺎﺑﻘﺘﻮﻥ ﺑﺮ ﻣﻴﮕﺮﺩﻩ
شانس که نیست

***

اووووف چقد هوا سرد شد یهو یخ کردیم

پدران ایرانی به زودی به منظور زمینه سازی برای خاموش کردن کولر در سراسر کشور

***

پسر عموم رفته زن گرفته

گفتن سه تیکه از جهیزیه پای دوماده …

لوازم آشپز خونه، لوازم برقی و لوازم چوبی

احتمالاً زنش فقط با خودش دمپایی و کلیپس میبره

***

وقتایی که تو ماشین مشروب دارم

واسه اینکه پلیس مشکوک نشه انقد قوانینو رعایت میکنم بدتر میشه

اون سری پلیس ماشینو نگه داشت گفت چرا کلاه ایمنی سرت گذاشتی؟

***

مطالب خنده دار متن خنده دار عکس خنده دار خنده دار ترین جک های غضنفر جوک خنده دار جوک جدید جوک تلگرام جوک باحال جوک 96

آرایش جالب شترها در یک جشنواره

***

دختر عمم پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره

بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره

.
.

بعد پنجره رو باز میزاره بوی اسفند بره

تازه کلی هم خوشحاله از این کارش …..!!

***

مطالب خنده دار متن خنده دار عکس خنده دار خنده دار ترین جک های غضنفر جوک خنده دار جوک جدید جوک تلگرام جوک باحال جوک 96

اوج خلاقیت یک ایرانی

***

تخمین ساعت در ادارات دولتی ، با استفاده از بو و عطر

بوی دهن : ٨ تا ٩صبح !
بوی نون و خیار٩ تا ١٠ !
بوی عرق : ١٠تا ١٢ !
بوی جوراب : ١٢تا ١ !
بوی میکس عرق، جوراب، گلاب ،نمازظهر
بوی ناهار : ١ تا ٢ بعد از ظهر!
بوی آروغ وپیاز : ٢ الی ٣ بعد از ظهر!

***

نمیدونم چرا تو کل ایام سال خانواده م به من میگن تو که مریضی،دیوانه ای،آدم نیستی
بعد موقع ماه رمضون که میشه میگن

تو که سالمی چرا روزه نمیگیری

***

این پزشکا چه طور به این نتیجه رسیدن که ورزش عمر رو زیاد میکنه؟

خرگوش که همیشه جنب و جوش داره ۲ سال عمر میکنه
و لاک پشت که ورزش نمیکنه ۴۰۰ سال

گول نخوریداااا
به استراحتتون ادامه بدین
بگییییییرین بخواااااااابین
تربیت بدنی شیراز

***

یه دختر خوشکلو تو خیابون دیدم داشت دعوا میکرد
رفتم کمکش بعد کلی زد و خورد

گفتم زن رویاهام همینه
عزیزم اسمت چیه
برگشت گفت جَفَر
پسر بود
بابا یه علامتی چیزی نصب کنین ما الکی دل نبندیم !

***

معلم انشا سر کلاس میگه موضوع انشا: معلم خود را توصیف کنید…

بعد از چند دقیقه یکی از بچه ها گفت:
.

.

.
آقا اجازه “احمق” رو با کدوم “ه”مینویسن؟؟؟

***
‏بابام داشت راز بقا میدید و گریه میکرد. گفتم چرا گریه میکنی؟

گفت نگاه کن این دو توله شغال با هم چه خوبن. بعد تو و داداشت هر روز دعوا میکنید

***

رفتم دندون پزشکی میگه مشکل از مسواکته باید هر ماه یه بار مسواکت رو عوض کنی
من هم الآن شیش ماهه که هر ماه دارم با یکی عوضش میکنم

با داداشم با پدرم با مادربزرگم با رضا با شادی با سمیرا
ولی مشکلم حل نشده
احتمالا دکتر خودش مشکل داشته نه مسواک من

***

مطالب خنده دار متن خنده دار عکس خنده دار خنده دار ترین جک های غضنفر جوک خنده دار جوک جدید جوک تلگرام جوک باحال جوک 96

هنر گاهی هم نزد غیر ایرانیان است!

***

۲روز پیش رفتم طباخی یه ۲ تا مغز خوردم خیلی سر حال شدم دیروز هم رفتم ۲ تا مغز دیگه خوردم انقدر انرژیم زیاد شد رفتم به مامانم گفتم من میخوام زن بگیرم طفلی انقدر خوشحال شد شبش رفته بود تو درو همسایه داشت دنبال یه دختر واسه من میگشت…

خلاصه امروز صبح هم گفتم برم ۲تا مغز دیگه بخورم رسیدم دم طباخی دیدم پلمپ شده یه پارچه زدن به علت فروش کله پاچه خر تا اطلاع ثانوی پلمپ است…..
فهمیدم مغز خر خورده بودم میخواستم زن بگیرم به خودم اومدم .

***

مطالب خنده دار متن خنده دار عکس خنده دار خنده دار ترین جک های غضنفر جوک خنده دار جوک جدید جوک تلگرام جوک باحال جوک 96

حالا فهمیدید چرا یک سری پسرا موهاشون اینجور میبندن ؟

***

‏با داداشم یه جا دعوامون شد ۱۰ نفره ریختن سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منومیزنه گفتم چته شهرام!؟

گفت اینجوری از یه خانواده ۲ نفر کتک  نمیخورن

***

خواهر شوهر چیست؟

هیچی نیست!

الکی گنده اش کردن، یه موجود گوشت تلخ، حسود، بی نمک، بیخود، دو به هم زن!
فقط در کنار این معایب یه حسن بزرگ داره:
میشه عمه؛ خخخخخ
آی فحش میخوره، آی فحش میخوره، جیگرم حال میاد

***

توماس ادیسون معتقد بود که خوابیدن تلف کردن وقت است و در شبانه روز، تنها ۳-۴ ساعت میخوابید ,

درحالیکه انیشتین اعتقاد داشت به ۱۰ ساعت خواب احتیاج دارد و من همیشه انیشتین رو دوست داشتم

***

یه سوال واسم پیش اومده
چرا واسه آزادی خرمشهر جنگیدیم؟
خب میرفتیم مذاکره میکردیم

******
۱. چند روز مونده ماه رمضون تموم شه؟ بدنم نمیکشه دیگه.
۲. ‏هرکی رو آوردن دورهمی ازش پرسیدن سخت بود معروف شدن؟ گفت خانواده خیلی مخالف بود ولی تونستم. مثکه تو ایران خانواده ها عامل اصلی عدم پیشرفتن.
۳. من بقدری لاغرم که یک بار در جمع اقوام، یکی از بیمزه‌ترین افراد فامیل من رو به باطری نیم‌قلمی تشبیه کرد و بقیه هم کمی خندیدند.
۴. ما صد تومن پول عینک دودی دادیم حالا شما میخواین قرار رو بذارین بعد از غروب؟
مطالب خنده دار متن خنده دار عکس خنده دار خنده دار ترین جک های غضنفر جوک خنده دار جوک جدید جوک تلگرام جوک باحال جوک 96
‏کمال به انگلیسی میشه کاظم؟ 
۵. ‏قرن حاضر، قرن ظلم و تبعیض علیه افرادی بود که دماغ بزرگ دارند. ولی اینطور نمیمونه. ناامید نباید شد، شاید قرن بعد قرن ما دماغ‌گنده‌ها باشه.
۶. یکی از دوستام هم لاتاری برنده شده هم عمه‌ا‌ش براش کلی ارث گذاشته، این حجم از لابی فقط از شمقدری برمیاد.
۷. «بانو! واسه سحری زنگ بزنم بیدارتون کنم؟!» هم اکنون در پی‌وی‌های سراسر کشور.
۸. تو بخش مراقبت‌های ویژه همه بیمارستانای تهران یه اتاق جداگانه هست که روش نوشته: ویژه سریال‌های مناسبتی ماه رمضان. همیشه هم اتاقش انتهای راهرو سمت چپه.
مطالب خنده دار متن خنده دار عکس خنده دار خنده دار ترین جک های غضنفر جوک خنده دار جوک جدید جوک تلگرام جوک باحال جوک 96
وقتی میخوای از برگه کناریت تقلب کنی، یهو مراقب نگات میکنه! 
۹. ‏هردفعه رمزی گل میزنه یه سلبریتی میمیره. ولی هردفعه طارمی گل نمیزنه یه ملت سکته میکنن.
۱۰. گاهی یک گل، یک لبخند، یک دوستت دارم ساده، در کنار سوئیچ بنز بسیار تاثیر گذار خواهد بود.
۱۱. ‏از عزیزان روزه دار خواهشمندیم زودتر به نونوایی ها مراجعه کنن و نون گرفتن رو به ساعات منتهی به افطار موکول نکنن.
۱۲. تو ماه رمضون به ساعتا نباید نگاه کرد من یه بار نگاه کردم دیدم ساعت هفته سه ساعت بعد نگاه کردم دیدم رو هفت و ربعه.
۱۳. ‏به نظرم شیرازی ها با درست کردن سالاد شیرازی حجت رو بر ما تموم کردن و تا آخر دنیا میتونن یه گوشه به استراحتشون بپردازن.
۱۴. ‏یکی از ازتون می پرسه روزه اید یا نه خیلی نمک پران وار با قهقهه مستانه نگید آره ولی کله گنجشکی. ما یخورده ضعیفیم قاچ میخوریم از خنده.
۱۵. ‏من آخرین بارى که با یه فیلم گریه کردم بخاطر هماهنگ نبودن زیرنویس با تصویر بود.
۱۶. یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!
مطالب خنده دار متن خنده دار عکس خنده دار خنده دار ترین جک های غضنفر جوک خنده دار جوک جدید جوک تلگرام جوک باحال جوک 96
سر سفره سحری 
۱۷. خوابیدن دلبر روی پا همون ده دقه اولش رمانتیکه! ده دقه ی دوم که به پات خون نرسید و حس مفلوجا بهت دس داد عاشقی یادت میره.
۱۸. زولبیا و بامیه رابطه شون شبیه مهدی جهانی و علیشمسه. به خاطر یکی باید اون یکیو هم تحمل کنی.
۱۹. “بیرون چه باد خوبی میاد” چیست؟ اولین بهانه پدرها برای خاموش کردن کولر.
۲۰. ‏دنیا از وقتی ناامن شد که رمزی پاش به گل زدن باز شد.
مطالب خنده دار متن خنده دار عکس خنده دار خنده دار ترین جک های غضنفر جوک خنده دار جوک جدید جوک تلگرام جوک باحال جوک 96
ماه رمضون وقتى دارى آب میخورى یهو چشمت به مامورا میفته 
۲۱. ‏یه آقایی انقدر بربری و نون قندی و زولبیا و حلیم اینا خریده بود که قشنگ معلوم بود به جای استقبال از ماه رمضون می‌خواد به جنگ ماه رمضون بره.
۲۲. ‏سر سفرهٔ افطار اونجایی که دستاتو بردی بالا داری دعا میکنی تروخدا دستاتو همون بالا نگه دار بقیه ام یه لقمه بخورن.
۲۳. نوشته من آن گلبرگ مغرورم، از اون ریشو پشمت خجالت بکش مرد، تو کاکتوسی گلبرگ کجا بود.
۲۴. ‏مسلمونایی که تو پایتخت ایسلند هستن، باید ۲۲ساعت روزه بگیرن. اینا فکر کنم موقع عید فطر انقد خوشحال بودن که تشویق ایسلندی رو ابداع کردن.
۲۵. ‏من شک ندارم زولبیا یه آتویی از بامیه داره، وگرنه دلیلی نداره بامیه اینقد کنار خودش تحملش میکنه.
۲۶. متخصصین گفتن که افطار کم بخورین و زیاده روی نکنین. یارو ۱۸ ساعت چیزی نخورده، پا بده اون متخصص رو هم میخوره، چه کمی‌.
۲۷. ربنای شجریان جوریه که اگه آتئیست‌ها هم یه بار گوش بدن هوس روزه گرفتن میکنن.
۲۸. چه غمی بالاتر از اینکه تواین گرما یه ساعت کولر رو تعمیر و تمیز کنی بعد بفهمی کولر همسایه رو روبراه کردی اونم همسایه ای که ازش خوشت نمیاد.
۲۹. واقعا چرا باید کسی که اسمش تعطیلاته کتاب فیزیک ۶۰۰ صفحه ای بنویسه.
۳۰. ‏درسته خواب روزه دار هم ثوابه ولی حالا شما دیگه از سحری تا خود افطار رو نخواب یه ذره ثوابم بذار واسه بقیه همه رو درو کردی.
۳۱. ماه رمضون که می‌شه همه دانشمندان جهان پروژه‌های علمی خودشون ول می‌کنن و به پروژه فواید روزه برای بدن می‌پردازن.
۳۲. ‏بدل ایرانی رونالدو بادیگارد داره=))))))))))) خود کریس رونالدو تنهایی با دمپایی میره نونوایی لواش میگیره بر میگرده بعد این بادیگارد داره.
مطالب خنده دار متن خنده دار عکس خنده دار خنده دار ترین جک های غضنفر جوک خنده دار جوک جدید جوک تلگرام جوک باحال جوک 96
-خیالت تخت، کاری میکنم خون گریه کنن
۳۳. تو اخبار گفت در ماه رمضان فعالیت رستورانها و فست فود فروشی‌ها از افطار تا سحر بلامانع است. آدم از این حجم آزادی بغضش می‌گیره.
۳۴. ماه رمضون افتاد تو سرازیری دیگه.
۳۵. نجمه خدمتی عضو تیم ملی تیراندازی میگه فشنگ واسه تمرین نداریم فقط حالت گیری میکنیم. یعنی میرن سر تمرین ادای شلیک در میارن کیو کیو کیو!
۳۶. ترامپ گفته بیاین از ماه رمضان برای کاهش خشونت ها استفاده کنیم. اونی هم که پریروز ۱۱۰ میلیارد دلار اسلحه فروخت من بودم.
۳۷. دانشجوها نیاز نیست واسه ماه رمضان کار خاصی انجام بدن …کافیه مثل روزای دیگه غذا بخورن، فقط نیت روزه کنن.
۳۸. ‏سخت ترین قسمت روزه گرفتن واسه من همیشه سحری بود. فکر کن ۴ صبح بیدارت کنن تو خواب و بیداری یه بشقاب قیمه بذارن جلوت بگن بدو بخور تا اذون نشده.
۳۹. چرا توی مغازه‌ها شرت‌ها رو شبیه فرمون پراید میکنن؟
۴۰. من تو یه جزیره وسط اقیانوس اطلس تک و تنها باشم باز یه کشتی میاد رد میشه میگه داداش فندک داری؟میگیره پس نمیده میره.
مطالب خنده دار متن خنده دار عکس خنده دار خنده دار ترین جک های غضنفر جوک خنده دار جوک جدید جوک تلگرام جوک باحال جوک 96
‏وقتی امتحان الهی و امتحان های دانشگاه جفتش میفته تو خرداد 
۴۱. اینستاگرام اعلام کرده که نزدیک ۳۰ درصد هاردهامون با عکس‌های اون کوچه تو انقلاب که با چترهای رنگی مسقف شده، اشغال شده.
۴۲. رفتم قنادى گفتم دو کیلو بامیه برا من بکش، دو کیلو زولبیا هم بریز تو جوب.
۴۳. ‏هیچوقت بی پشتوانه دعوا نکنید. یه بار با بابام دعوام شد بهش گفتم تو این خونه یا جای منه یا جای تو! گفت جای اونه و منو انداخت بیرون.
۴۴. پول با سرعت لاکپشت “E” میاد ،با سرعت یوزپلنگ”+H”میره.
۴۵. یه ترم دیگه مشروط شم انقلاب مشروطه رو میتونم تو دانشگاه رهبری کنم.

نظرتان را ثبت نمایید

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد .بخش ‌های مورد نیاز علامت‌ گذاری شده ‌اند * *

*