پیامک و اس ام اس های سرکاری و خنده دار عید فطر
والا اینجا خیلی شلوغ پلوغه، کلی از تیم های رویت ماه اومدن خونمون!
خوب دیگه کاری نداری؟ باید برم حلول کنم …
“بخشی از دیالوگ های من پای تلفن در روزهای پایانی ماه مبارک”
°•°•°•°•°•°•°•°
فطر آمده خوردنی فراوان بخورید
پیتزا و کباب و مرغ بریان بخوریـد
دزدانه اگر در رمضان می خوردید
شوال رسیده پس نمایان بخورید
°•°•°•°•°•°•°•°
خواستم از این تریبون اعلام کنم اونابی که میخوان ماه رو ببینن،
آدرس میدم بیان! واقعا این تواضع همیشه کار دستم میده!
°•°•°•°•°•°•°•°
مامانم داشت آشپزی میکرد رفتم ناخونک بزنم با یه خشم عجیبی گفت:
این روغن داغو میریزم رو صورتتا!
یعنی ۲۳ سال جلبک پرورش داده بود اینجوری رفتار نمی کرد باهاش.
°•°•°•°•°•°•°•°
خدایا
این همه روزه بگیریم، گشنگی بکشیم، آخرشم پول بدیم تا قبول شه!؟
آخه این چه مهمونی بود!؟ عید فطر مبارک!
°•°•°•°•°•°•°•°
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍهند ﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﻬﺎﺟﺮﺕ ﮐﻨﻨﺪ،
۲۰ جولاى ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻪ ﻏﺎﺯﻫا از تالاب انزلی ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻔﺘﯿﻢ.
لطفا به اشتراک بزارید ﮐﺴﯽ ﺟﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ.
°•°•°•°•°•°•°•°
ﺧــــــﺪﺍﻳــــﺎ،
ﺩﺭ ﺍﯾﻦ شب عید
ﭼﻴـــــﺰﻯ ﻧـــﺪﺍﺭﻡ ﮐـــــﻪ ﺩﺭ ﺷــﺄﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑــﺎﺷـــــﺪ،
ﺗـــﻮ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻓﻀﻞ ﺧﻮﺩ
ﻋﺮﻭﺱِ ﺧـــﻮﺑـــــﻲ
ﺑـﻪ ﺍﻭ ﻫـــﺪﻳـــﻪ ﻓﺮﻣﺎ…
همین برای خودم هیچ نمیخواهم
°•°•°•°•°•°•°•°
میگما حالا بعد این تفافق گروه ۵+۱ چی میشه؟
اصن زندگی بدون تحریم چه جوریه؟ کسی بلده؟ آبرومون نره بخندن بهمون.
°•°•°•°•°•°•°•°
قـربان هـلالت بـروم ای مـه شـوال
آورده ام از فـرط خوشـی در دو سـه تـا بـــال
ســی روز به امید وصالت سپری شد
خـم شد کمرم در رمضان همچو یکی دال
انســان از ایـــن روی بُـــود شـاد در این روز
چون باز شکم در جلــو واوسـت به دنبال
°•°•°•°•°•°•°•°
پشمک حاج عبدالله از اینک در تمامی فروشگاه های آمریکا.
°•°•°•°•°•°•°•°
دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم.
واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم.
وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود
و توی همون حالت گفت کار کی بوده؟
منم گفتم قابلی نداشت بابا، تولدت مبارک.
بعد همدیگه رو بغل کردیم تا صبح گریه کردیم.
°•°•°•°•°•°•°•°
داره آروم آروم میرسه! ████████▒ ۹۸%
عید فطر پیشاپیش مبارک
عه Error زد!!
از اول شروع شد
%۱ ▒▒▒▒▒▒▒▒█
عید فطر فعلا Cancel شد.
°•°•°•°•°•°•°•°
یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم:
لطفا حاشیه نرو دکتر! بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم:
فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟ لامصب خیلی کلاس داره
ولی هر سری فقط شیاف مینویسه.
°•°•°•°•°•°•°•°
امشب اگه اس ام اس زدی جواب ندادم نگران نشو
یه چند ساعتی نیستم نه که ماهم باید برم رویتم کنن!
°•°•°•°•°•°•°•°
روزی جوانی نزد شیخ رفت و گفت: یا شیخ عرضی دارم
شیخ گفت عرضت را بگو. جوان عرضش را گفت.
سپس شیخ به جوان گفت: طولت را هم بگو
جوان طولش را نیز بگفت.
و بدین ترتیب شیخ مساحت جوان را اندازه گرفت.
خیاطی حاج عبدالله ?
°•°•°•°•°•°•°•°
فرهنگستان ادب فارسی اعلام نمود زین پس بجای ضرب المثل قدیمی:
“شتر با بارش گم میشود” مردم از “دکل با چاهش گم میشود” استفاده نمایند.
°•°•°•°•°•°•°•°
بان کی مون از توافق هسته ای ابراز خوشحالی کرده.
تو زندگیش فقط دو کار کرده: ابراز نگرانی، ابراز خوشحالی.
°•°•°•°•°•°•°•°
دیروز یه دکتر ادبیات تو رادیو گفت
امیدوارم ایرانیان نیوشا با بهره جستن از نیاکان سترگشون هماره گل لبخند بر لبانشان باشد،
مجرى برنامه گفت: انشالله.
°•°•°•°•°•°•°•°
وقتی لیست تحرمهایى که برداشته میشه رو میبینم
مثل اون یارو میشم که رفت عریضه بنویسه یهو زد زیر گریه
که من انقد بدبخت بودم نمیدونستم.
°•°•°•°•°•°•°•°
روز آشتی با در یخچال بر همه دوستان روزه دار مبارکباد!
°•°•°•°•°•°•°•°
می ترسم آخر این قضیه توافق هسته ای مثل بازی نفت و تراکتور بشه
اونجا توافق نشه بعد اینجا مردم بریزن بیرون و جشن بگیرن
دنیا هم تو کف بمونه که توافق نشده و ملت ایران دارن جشن میگیرن
°•°•°•°•°•°•°•°
حالا از شانس ما ظریف فصل بعد میره لیگ قطر.
°•°•°•°•°•°•°•°
بچه‌ها چند روز نیستم از امشب اکیپ رویت ماه دارن میرن مستقر بشن
منم به ناچار باید برم قایم بشم که کسی منو نبینه و اشتباه عید فطر اعلام نکنه
°•°•°•°•°•°•°•°
آقا ما روی ناو های نظامی مون اجازه حضور تتلو رو دادیم
دیگه بازرسان آژانس که جای خود دارن.
°•°•°•°•°•°•°•°
میگم آخرای ماه رمضونه، بیشتر کسایی که اولای ماه رمضون
به بیماری های صعب العلاج مبتلا شده بودن بهبود و شفا پیداکردند.
°•°•°•°•°•°•°•°
این قدر اخبار فوتبال ایران رو پیگیری کردم،
الان همش می ترسم بگن عراقچی سربازی نرفته،
مذاکرات رو سه هیچ به نفع غرب اعلام کنند.
°•°•°•°•°•°•°•°
یک سری هم جوری میگن دوازده سال جوونیمون تو مذاکرات هسته ای تلف شد،
انگار اگه مذاکرات نبود اینا در مورد سلولهای بنیادی تحقیق و توسعه میکردن.
°•°•°•°•°•°•°•°
تو فرودگاه ظریف درحالیکه یک دسته گل ۵۰ کیلویی دور گردنشه
و کول یکی سواره به خبرنگارا میگه:
سطح این دوره از مذاکرات نسبت به قبل خیلی بالاتر بود.
°•°•°•°•°•°•°•°
مسابقه ی ثانیه ها ۳۰ سال بعد:
وزیر امورخارجه ایران که در سال ۹۴ مناقشات هسته ای را پایان داد که بود؟
شرکت کننده: بهداد سلیمی؟ گوشت قرمز؟
°•°•°•°•°•°•°•°
تاس کباب همون آبگوشته که ورشکست شده ولی
خب سگش شرف داره به خورشت کرفس که
با وقاحت تمام ادای قورمه سبزی رو در میاره.
°•°•°•°•°•°•°•°
تا خبر توافق رو شنیدم یدونه خوابوندم زیر گوش صاحب کارمون
وسایلم رو جمع کردم اومدم بیرون
خداروشکر دیگه توافق شد نمیخواد کار کنیم.
°•°•°•°•°•°•°•°
مشتری گرامی، مبلغ ۵۰۰۰۰ ریال بایت شیرینی توافق هسته ای از حسابتان کسر گردید.
بانک ملی ایران
°•°•°•°•°•°•°•°
یکی از بندهای گروه آمریکایی برای توافق با ایران این بوده که
فصل سوم سریال ستایش رو ایران نسازه.
°•°•°•°•°•°•°•°
وزیر امورخارجه چین رو به مذاکرات دعوت کرده بودن که
اگه توافق شد برای همه طرفین از متن توافق کپی بگیره.
°•°•°•°•°•°•°•°
بعضی وقتا یخچال رو باز می کنین میبینین خالیه
شاید ساندویچ هایدا اونجا باشه،
فقط اول باید برین گزینه شو هیدن ساندویچ رو از تو آپشن تیک بزنید.
°•°•°•°•°•°•°•°
مدرکمون یه چیزه ولی کارمون یه چیز دیگه
تازه مهارتمون هم با اینا فرق داره در ضمن علاقه‌امون هم هیچ کدوم اینا نیست.
°•°•°•°•°•°•°•°
خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه
اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن.
°•°•°•°•°•°•°•°
الان جوونای آمریکایی منتظرن توافق اجرایی بشه یه GLX استور تو منتهتن باز بشه
بتونن یه گوشی داشته باشن که راحت از جیبشون بیرون بیاد.
°•°•°•°•°•°•°•°
فروشگاهی دمپایی لا انگشتی آورده ۱۲۷ هزار تومن،
یه ربعه دارم عکساشو نگام میکنم
شاید زیرش چرخی، موتوری چیزی داشته باشه.
°•°•°•°•°•°•°•°
مشکل اینجاست که وقتی میگه سایپا مطمئن
ما نمیپرسیم سایپا از چی مطمئن؟
شاید از رفتن ما به اون دنیا مطمئنه ?
°•°•°•°•°•°•°•°
سردرگمی زنان ایرانی قبل از ازدواج:
پدر: بروخونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
سردرگمی بعد از ازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند
پس ما کجا و کی غلطامونو بکنیم ?
°•°•°•°•°•°•°•°
یه اصل اساسی تو فیلم های هندی هست که میگه:
نقش اول هرگز در دعوا از بین نمیرود
بلکه از حالتی به حالتی دیگر تبدیل میشود
°•°•°•°•°•°•°•°
تا حالا دقت کردین خواب خوب میبینی تیزر نشون میده
بعد دو ثانیه از خواب میپری حالا تو خواب داری کشته میشی
هر چی زور بزنی چشات باز نمیشه که!
°•°•°•°•°•°•°•°
دردناک ترین مرگ رو پسر حضرت نوح (ع) داشته!!!
فکر کن داری غرق میشی
بعد خره از تو کشتی باباش برات دست تکون میده!
°•°•°•°•°•°•°•°
وقتی زنی به شوهرش میگوید عزیزم من به تو کاملا اعتماد دارم
یعنی در طی هفته گذشته:
موبایلت، جیبت، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت
چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده!
°•°•°•°•°•°•°•°
حسود نیستم ولی وقتی دیدم برای رفیقم SMS اومده کجایی عشقم؟
گوشیشو یواشکی ورداشتم نوشتم به تو ربطی نداره میمون!