خانه / خنده بازار / جوک های خنده دار خفن و توپ تلگرام (۱)

جوک های خنده دار خفن و توپ تلگرام (۱)

عشقم

نفسم
عمرم
جیگرم
عسلم
ماهم
.
.
.
تازه با نمکم هستم
خدا حفظم کنه
کپی نکنید
اینا صفات منه

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

اتاق دخترا مرتبه تا وقتی که :
.
.
حالا من چی بپوشــــــــــم ؟

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه ،
.

.

.
گفتیم چون وایرلس
اینور بهتر آنتن میده…
اصن دچار یاس فلسفی شد این بشر…!!

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

تعارف زدن دخترا
– شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟
+ یه کوچولو اگه بدی عاچقتم

.

تعارف زدن پسرا
– ساندویچ میخوری گشنه ؟
+ اره
–  بدبخت مفت خور

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

شوهر چگونه موجودی است؟
.
.
.
شوهر فعلا موجود نیست!
بیخود دلتونو صابون نزنید
یه دونه پیرمرد ته انبار مونده..!
فاکتور کنم؟

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

خبرنگار: ببخشید میتونم ازتون بپرسم که اولین فعالیت اقتصادی موفق شما چی بود؟
.
.
.
.
من: خوب معلومه دیگه !!! برداشتن پول از کیف بابام…

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

یکی از تخصصهای خانمها اینه که با یک پراید هاچ بک میتونن یه اتوبان شیش بانده رو بند بیارن
.
.
از نحوه کار اطلاعی در دست نیست چون خودشون بلدن فقط

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

ول کن تا ول کنم !
.
.

.
جمله‌ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

نام شوهر در زمانهای مختلف
زمان اشنایی  مرد رویاهام
زمان نامزدی  عشقم
زمان ازدواج  هم نفسم
بعد از یک ماه جان دلم
بعد از دو ماه سایه سرم
بعد از سه ماه  شوهرم
بعد از یک سال  اقابالاسر
بعد از دو سال  بخور و بخواب
بعد از سه سال  نره غوول
بعد از چهار سال لندهورر
پنج سال بعد: مرتیکه نفهم بیشعور مفت خور نمک نشناس
ده سال بعد  خبر مرگت ایشالللا

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

تو این وضِ گرونی بابام از الان ۵۰ هزار تومن داده بهم
میگه برو خودتو حسابی نو نوار کن واسه عید!!!!

.

.

فک کنم منظورش این بوده چسب نواری بخرم بپیچم دور خودم

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

مورد داشتیم دختره میره نمایشگاه ماشین
به صاحب نمایشگاه میگه ۲۰۶ دارین؟
صاحب نمایشگاه میگه چه تیپی باشه
.
.
.
دختره میگه خوش تیپ باشه
میگن صاحب نمایشگاه زده تو کاره حلیم

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

دوستم زنگ زده میگه :
تو بانک آشنا داری ؟
میگم آره ، واسه چی میپرسی !
میگه : میخوام واسم یه بسته صدتایی هزارتومانی نو بگیری
گفتم باشه،کجا بدستت برسونم؟
گفت:بگو بریزه به حسابم از عابر بانک میگیرم
به گفته شاهدان عینی خودپرداز بانک از خنده سوخته

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

یعنی میشه امشب بخوابم صبح بیدار نشم … ظهر بیدار شم ؟
چیه ؟ انتظار داشتی بمیرم ؟
خودت بمیری کثافطططططططط
مگه جاتو تنگ کردم ؟!

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال رو شفاف بسازن!
نه تنها یه عدده آدم تنبل و روانپریش رو نجات میدین
بلکه عمر مفید یخچال هم خیلی بالا میره …

—————-

من همیشه سعی کردم وقتی می خوام یه لیوان شربت یا آب بنوشم مثل شخصیت تو فیلم ها با کلاسانه و با چهار پنج تا قلپ بنوشم

.

.

.

ولی لامصب همیشه وقتی قلپ اول رو می زنم، کروکودیل درونم بیدار می شه حلقمو به شعاع ۱۰ متر باز می کنم و کلا با لیوان بقیه شو قورت می دم

♦♦♦♦مطالب طنز مطالب خنده دار جوک خفن جوک جدید جوک تلگرام♦♦♦♦

نمیدونم حکمتش چیهمطالب طنز مطالب خنده دار جوک خفن جوک جدید جوک تلگرام
موی زیر ابرو رو امروز بگیری فردا در میادمطالب طنز مطالب خنده دار جوک خفن جوک جدید جوک تلگرام
ولی خدا نکنه از رو خط ابرو یه مو اشتباهی بکنیمطالب طنز مطالب خنده دار جوک خفن جوک جدید جوک تلگرام

قشنگ تا یک ماه جاش خالی میمونهمطالب طنز مطالب خنده دار جوک خفن جوک جدید جوک تلگرام

♦♦♦♦مطالب طنز مطالب خنده دار جوک خفن جوک جدید جوک تلگرام♦♦♦♦

ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ :

windows
ﯾﮏ،
ﺩﻭ،
ﺳﻪ،
ﻧﻮﺩ ﻭ ﭘﻨﺞ،
ﻧﻮﺩ ﻭ ﻫﺸﺖ،

ﺍﮐﺲ ﭘﯽ،
ﻭﯾﺴﺘﺎ،
ﻫﻔﺖ،
ﻫﺸﺖ،
ﺩﻩ!!!

وات د فاز عزیزم…!!!

♦♦♦♦مطالب طنز مطالب خنده دار جوک خفن جوک جدید جوک تلگرام♦♦♦♦

ساعت ۳ نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم
بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت: یه لیوان شیر هم بخور

من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه
پرسیدم چرا؟؟؟
.
.
.
.
.
گفت: تاریخش تا امشبه

♦♦♦♦مطالب طنز مطالب خنده دار جوک خفن جوک جدید جوک تلگرام♦♦♦♦

فرض کن در آینده میشد همه غذاهارو از اینترنت دانلود کرد…
خیلی کیف می داد!!!!
.

.
.
.
.
زیاد کیف نکنمطالب طنز مطالب خنده دار جوک خفن جوک جدید جوک تلگرام
ما ایرانیا به دلیل سرعت اینترنت فقط میتونستیم نون خشک دانلود کنیم!

♦♦♦♦مطالب طنز مطالب خنده دار جوک خفن جوک جدید جوک تلگرام♦♦♦♦

اعتراف می کنم یه بار کلاس سوم که بودم معلممون گفت مورچه اسیده و ازونجایی که اسیدا ترشن تصمیم گرفتم یدونه بخورم

.

.
من امتحان کردم ترش بود شما دیگه امتحان نکنید

♦♦♦♦مطالب طنز مطالب خنده دار جوک خفن جوک جدید جوک تلگرام♦♦♦♦

یکی از فانتزیام اینه که
با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم : لطفا حاشیه نرو دکتر !

بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم :
فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟
لامصب خیلی کلاس داره

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شدبخش های مورد نیاز علامت گذاری شده است *

*