آنچه دیگران می خوانند

مطالب طنز و شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱۱)

اخبار روزپیامکخنده بازار

بوسیله ساتین در ۱ تیر ۱۳۹۶

مفتی وهابی سعودی فتوا داده که روزه قطری ها تا زمانی که عربستان از اونا راضی نشه، قبول نمیشه!!!

-ایشون در ادامه گفته فعلا نمازهاشون قبوله تا ببینیم چى میشه

****

‏یکی از صدها خواص سیر اینه که اگه بخوری

هرجا میری سریع کارتو راه میندازن

****

امریکاییه با ایرانیه ﯾﻪ ﺑﺎر با ﻫﻢ ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ، امریکایی ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭُ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ…

ﺑﻪ ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ
: ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ، ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪ امریکاییها..؟
ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫُـﻨـﺮ ایرانیارو ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ، ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ…
ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ، ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﺑﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ، ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻫﻢَ ﺍﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ،ایرانیه ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ … ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭش!؟

ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ امریکاییه ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻛـُﻦ، ﺻﺤﻴﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻧﯽ…

****

رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرمو خوشحال کنم ؟؟؟
گفت باید عشقتو بهش نشون بدی

منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون دادم !!!!
نفهمیدم چی شد
تازه از کما اومدم بیرون !!
مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور

****

دیروز یه اتریشی دیدم ازش پرسیدم:

شما که نفت ندارید، چرا وزیر نفت دارید؟

گفت شما چرا وزیر رفاه دارید!!؟

هیچی دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم

****

فردی به حکیمی گفت:
خبر داری که فلانی
درباره ات چقد غیبت کرده

حکیم گفت:
او تیری به سویم پرتاب
کرد که نرسید
تو چرا آن را برداشتی و
در قلبم فرو کردی؟

****

هنر نزد ایرانیان است و بس

با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین .

یه ۲۰۶ که رانندش دختر بود نگه داشت

گفت چی شده بگو کمکت کنم

گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم

گفت مگه بنزین ۲۰۶ به پراید میخوره . . .

***

من،
نه از آمریکا میترسم،
نه از عربستان،
نه از عراق
و نه از داعش !!!

ولی از هند میترسم!

خدایی اگه اینا حمله کنن چجوری باید بزنیمشان؟؟

دیشب تو یه فیلم، سلمان خان موشک رو با دست گرفت!!!

****

کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه
.
.

.
.

بعد باباش بیاد بگه ۲۰۰ میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون

منم با قلبی شکسته قبول کنم

****

قبلنا داشتیم زندگیمونو میکردیم
یه سری هم به نت میزدیم…
حالا همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم!!!

قدیما: موی بلند.. ناخن دراز.. واه واه واه
الان: موی بلند.. ناخن دراز… ماه ماه ماه !!

قدیما: هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان: هر کی روزه ست باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه !

قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دخترو پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادرا ست

قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه.. امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن
خدایی
چی بودیم چی شدیم

****

زن چاقی دزد تو خونشون رو میگیره ، میشینه رو دزده

به شوهرش میگه برو‌ پلیس بیار

شوهرش میگه:دمپاییم نیست

دزده داد میزنه :با دمپایی من برو زود‌باش

****

وقتی بچه بودم با دختر همسایه دکتر بازی میکردیم پسرخالم میشست یه گوشه با ماشین بازی میکرد ،

الان اون شده دکتر زنان من شدم مسافرکش!!!!؟
فکر کنم اشتباه شغلی رخ داده ?از خدا “تقاضای ویدئو چک” دارم

****

ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺻﺎﺩﻗﯿﻪ ﻣﯿﺨواﻡ ﺑﺮﻡ.
ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻄﺖ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯽ

ﺍﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ دو ﺗﺎ ﺳﯿﻢ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﮔﻔﺖ:
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ !!

****

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻠﯿﻂ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﮔﻔﺖ :ﭼﻨﺪﻩ ؟
ﮔﻔﺘﯿﻢ ۴۰ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ،۶۰ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ،۷۰ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ
ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻨﺎ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ؟

ﮔﻔﺘﯿﻢ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﺑﺸﯿﻨﯿﻦ !
ﮔﻔﺖ ﻣﺎ یافت اباد ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻢ
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺑﻠﯿﻂ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﻣﻠﯿﺢ ﺍﺯ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻓﺖ

****

چت کردن دختر و پسر اروپایی:

پسر: سلام، من مایکل هستم
دختر: سلام، منم ماری هستم
پسر: خیلی عکست زیباست ماری
دختر: ممنونم مایکل، عکس تو هم زیباست
پسر: میتونم فردا کافی شاپ شهر ببینمتون تا بیشتر آشنا بشیم؟
دختر: حتما ، منم خوشحال میشم.
پسر: بای
دختر: بای

و چت کردن تمام میشود…

چت کردن دختر و پسر ایرانی:

پسر: سلام
دختر:
پسر: سلاااااااام
دختر:
پسر: سلام کردما، جواب سلام واجبه..
دختر: ااه چی میگی، به فرض که سلام!
پسر: اصل میدی؟
دختر: اول تو
پسر: من علی هسدم ۲۴ ساله، مهندس طراح شبکه، قدم ۱۹۰
دختر: منم رعنا ۲۰ سالمه، دانشجوی پزشکی، قد ۱۷۵
پسر: عکس خودته؟ چه خوشگل و نازی
دختر: میسی!
پسر: رعنا جان میتونم شمارتونو داشته باشم؟
دختر: خفه شو کصافط بی شعور! بی فرهنگ.
پسر: برو بابا وحشی با این قیافه عین میمونت، عکسشو نگاه کن عین سیم خارداره!
دختر: بلاک ، بای
پسر: هررری

و اینگونه چت تمام میشود!

****

در حال حاضر من فقط شرایط ازدواج با دختر شماعی زاده رو دارم !

اون بزرگوار میگفت :

دوماد ما باید شازده باشه
عاشقونه دلو باخته باشه
واسه دختر دل نازک ما
دو سه میلیونی اندوخته باشه

الان ۲ و پونصد دارم

****

کرباسچی رو بفرستم مذاکره، یه قرارداد پراید و پژو باهاشون ببنده
بلکه نسل‌ این داعش منقرض شه

****

کاش گازِ مفت بدیم به داعش، بلکه بیفتن تو مادیات دست از این تروریست بازى بردارن

****

******

۱. دیگه وضعیت بانکا داره به جایى میرسه که ترجیح بدیم پولامونو بذاریم زیر بالشتمون و تو تشکمون و با خیال راحت بخوابیم.

۲. لایف استایل فقط زندگی کوالا. خانوادگی سبکشون مثل همه. میچسبن به شاخه درخت هیچی واسشون مهم نیس. مامانش هم شاخه اونوریه هی نمیاد بهش گیر بده پاشو.

۳. موشک نقطه زن فقط دمپایی هایی که مامانا سمتمون پرت میکنن. هم بردشون بی نهایته، هم رادارگریزین و هم مستقیم میخوره به هدف.

۴. شماره داخلی سپاه چنده؟ مختصات دانشگاه رو بدم بزنن.

متن خنده دار عکس خنده دار جوک ضد زن جوک ضد دختر خفن جدید جوک دختر جوک خنده دار جوک باحال جوک آمریکایی جوک 96 جوک +18 جدیدترین جوک اس ام اس خنده دار

بیانیه ترامپ پس از حملات موشکی سپاه

۵. ‏فقط خداکنه موشکا رو نداده باشن طارمی بزنه.

۶. ‏موشک‌ها شیش تا بودند. مرسی که جواب العین رو هم دادید.

۷. اینا که موشک رو فرستادن خب تتلو رو هم میبستن بهش بعد میفرستادن.

۸. ‏تو خود تبلیغات فیلم سینمایی ها میگه برنامه امشب سینماهای کشور، بعد یه سری ساعت نه صبح میرن سینما.

عرق سوز شدم

۹. ولی به نظرم سپاه باید به داعش بی توجهی میکرد، چون بی توجهی کشنده‌ترین سلاحه.

۱۰. ‏غیر از “جدیدالورود”، یه نوع دیگه دانشجو هم داریم که هرگز فارغ التحصیل نمیشه و به اونا میگن “بعید الخروج”.

۱۱. کاردار سوئیس بیچاره نشسته داره شکلاتش رو توی صلح و صفا میخوره، ایران و آمریکا هِی میپرن به هم این بیچاره رو احضار میکنن.

۱۲. نوشته پنگوئن ها وقتی دچار افسردگی شوند از گروهشان جدا میشوند و آنقدر راه میروند تا بمیرند! اندازه یه پنگوئنم دل و جرات نداریم.

آرتور چرا هدفونو نمیذاشت رو گوشاش

۱۳. من همیشه سعی کردم با مشکلات زندگیم مثه مهدوی کیا برخورد کنم. فقط فرار از جناحین.

۱۴. کافیه یه نذری برامون بیارن تا مامانم بگه خب غذا که هست یه املتم کنارش درست میکنم اصلا هم فرقی نداره چی آورده باشن حتی شده ۴ تا خرما.

۱۵. نوشته پسرا وقتی عینک دودی رو برمیدارن از برد پیت به جعفر نزول پیدا میکنن. حالا خودشو بدون آرایش ببینی فشارت میفته آب‌قند لازم میشی.

۱۶. رئیس دانشگاه قراره کنار قطعه ی شهدا یک قبرهم واسه من کنار بذاره…گفته این همه سال اینجا بودی زشته دم آخر از این دانشگاه بری.

پذیرایی از توریست ها به سبک ایرانی

۱۷. ‏دقت کردین امسال فقط اردیبهشت که هوا خوب بود مث برق و باد گذشت؟ دوهفته آخر فروردین خودش ۴۳ روز بود. الانم نزدیک بیست روزه تو هفته آخر خردادیم.

۱۸. ‏‏با ی دختره برنامه دزدی چیدم, گفتم فردا ماسک بزن بریم بانک بزنیم، گفت باجه. فرداش دیدم ماسک خیار گذاشته رو صورتش اومده.

۱۹. اگه ایرانی مقیم آمریکا بودم اسم دخترمو میزاشتم گندم اسم پسرمو میزاشتم جو.

۲۰. بالاخره نتونستیم با پشه های تو خونه به یه جمع بندی مثبت برسیم. قرار شد ما از این خونه بریم، اونا بمونن.

‏زمان ما میز تحریر نبود اینجوری مشق مینوشتیم

۲۱. خوبی گور دسته جمعی اینه که شب اول قبر میتونی موقع سوال جواب تقلب کنی.

۲۲. با حمله دیروز تروریستای تکفیری کشته شدن اما متاسفانه هنوز تروریستای دوفیری و سه فیری زنده ان و آزادانه خودشونو منفجر میکنن.

۲۳. اپل تنها گوشى تو بازار رو میده که کابل شارژش قبل از باطریش خراب میشه.

۲۴. قبول کنیم که امسال بهار کند گذشت. کاش اقلا به جای پارسال، امسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت.

تکفیریا و داعش بدونند اگه اونا ماشینا رو تبدیل به انتحاری میکنن ما ماشینامون رو به موشک تبدیل خواهیم کرد

۲۵. یکی از وجوه مشترک ایرانیا اینه که یه فامیل دارن که رفته اداره استخدام شه ازش پرسیدن روز قدس نهار چی خوردی اونم سوتی داده رد شد.

۲۶. پدرم روضه رضوان به دو گندم بفروخت. هر جور حساب میکنم تو پاچش کردن.

۲۷. یه جوری میگن اسب حیوان نجیبی ست که انگار بقیه حیوونا سرکوچه وای میستن دختر بازی میکنن.

۲۸. ‏بالاخره یه روزی علم اونقدر پیشرفت میکنه که در جواب “هر جور راحتی” یه دمپایی ابری به صورتِ خودکار بخوره تو دهن طرف!

نتانیاهو، پس از حمله موشکی سپاه

۲۹. ‏هرجا چراغی روشنه
حتما چراغش روشنه
_خیابانی در حال داریوش گوش دادن

۳۰. ‏به بابام میگم سپاه زده دهن داعشو سرویس کرده، میگه از بس سرت تو گوشیته.

۳۱. مشکلتون با بغل کردن و بودن یکی دیگه حل میشه؟ خوش به حالتون. مشکلات من فقط با یه میلیارد پول حل میشه.

۳۲. بازیکنای تیم ملی والیبال توپو seen میکنن ولی پاسخ نمیدن. این فرهنگ های تلگرامی همه جای کشور رخنه کردن.

شامپو خاک رس پرژک
مخصوص دانشجویان در شب‌های امتحان

۳۳. بشر هر چی می‌کشه از کنجکاوی بیش از حده. خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی می‌شه. همون مساحت مستطیل بس بود دیگه.

۳۴. فروشگاه زده بود میوه به قیمت میادین , رفتم پرسیدم لیمو کیلو چند گفت کیلویی ۲۵۰۰۰تومن. فکر کنم منظورش میادین بین المللی بوده.

۳۵. شغل ایده آل میتونه کار توی “ستاد رویت هلال ماه” باشه. سالی دو سه شب میری کویر به آسمون نگاه میکنی.

۳۶. ‏بابام گفت بیا ناهار گفتم نه من روزه ام، گفت روزه تم بگو همون راننده تاکسی بگیره. سر بوی سیگار هنوز ناراحت بود.

‏وقتى عضو داعشى و همزمان عاشق جاستین بیبرى.

۳۷. ‏اینطور که من دارم تک تک درسامو میوفتم میترسم بهم شک کنن واحدایی رو که ترما پیش پاس کردمو هم باطل کنن.

۳۸. ‏ینفر اشتباهی اس ام اس داده نوشته ” توروخدا صداشو در نیار “. میخوام شماره کارتمو بفرستم بگم فقط با پول میتونی دهنمو ببندی.

۳۹. ‏آقا گوسفندا که همیشه سبزی میخورن دیگه چرا چربی دارن.

۴۰. خوردم به دختره بعد دنبال جزوه میگشتم رو زمین که بدم بهش عاشقش شم ولی هیچی نبود بلند شدم زدم تو گوشش. انگار مسخرشم بدون جزوه اومده دانشگاه.

یه مادر شوهر خوب همیشه حواسش به عروسش هست.

۴۱. ‏ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن برنامه‌تون چیه؟ گفتیم حفر گودال تا زیر سلول. پشمای همه ریخته بود.

۴۲. این ترم از واحدام خیلی راضی بودم. ترم بعدم باز همینارو ور میدارم.

۴۳. رفتم باشگاه یکی اومد گفت داداچی …گفتم من که هنوز کاری نکردم که بخوام اشتباه بزنم. گفت میدونم خواستم بگم اشتباه اومدی اینجا باشگاه بیلیارده.

۴۴. لست سین ریسنتلی یعنی من ۲۴ ساعت توی تلگرامم ولی نمی‌خوام کسی ببینه.

۴۵. ضایع ﺗﺮﯾﻦ ﻓﯿﮕﻮﺭ ﺳﺎﻝ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﯿﺒﺎ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﺮﺍﯾده.

آیا میدانستید که کِرم ریختن مختص انسانها نیست؟!

مطالب طنز و شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱۱)

مطالب مرتبط